Urublog - O Ninho da Ave

Saquarema 2012

2012-01-29T19:28:00.000-08:00

Eram Esses os Pacatos Anos 50????

2012-01-29T19:21:00.001-08:00

Até recentemente desenhos animados de televisão tinham que ter a violência escondida. "Comandos em Ação", por exemplo, simplesmente mostrava UMA GUERRA em que ninguém se machucava aparentemente - de todo avião derrubado saltava um para-quedas e ninguém levava um tiro. Quando a coisa era mais violenta, ou era daqueles japoneses malucos, ou tinha sido feita originalmente para o cinema, como nos desenhos do Pernalonga e de Tom & Jerry. A tevê a cabo, que não está disponível no ar para qualquer um, acabou com isso. Animações mais inteligentes e violentas ganharam lugar e os pais é que decidem o que os filhos podem ver programando sua caixinha de acordo com suas crenças.

Com essa liberdade da tevê paga, é comum julgar os desenhos "violentos" de antigamente pura bobagem, mas existem algumas obras impressionantes ainda hoje. Principalmente quando a violência é mental e moral. O desenho abaixo foi produzido pela UPA nos anos 50, a década com fama de pacata em que os adolescentes estavam começando a se rebelar... mas na esteira dos quadrinhos de terror da EC e do Mad, começava na verdade uma doutrinação às crianças que questionava o estabelecido. E preparou o caminho para a contracultura. Frederic Wertham não estava tão equivocado assim.

O povo da UPA era um bando de animadores que, insatisfeitos com as condições de trabalho na Disney, resolveram abrir seu próprio estúdio. Enquanto o velho Walt mais e mais se dedicava a produzir filmes com atores e sobre a natureza, séries de televisão e parques temáticos, com sua invejável visão, menos atenção dava ao cerne de seu império, a animação. E a produção da casa, antes inovadora e disposta a experiências, começou a se repetir. A galera da UPA queria experimentar mais com a linguagem do desenho animado, usando temas mais complexos e, estilisticamente, com um maior distanciamento da realidade, sem a preocupação de fazer seus bonequinhos e cenários parecerem verdadeiros.

Pois bem, levando essa disposição até o fim, eles simplesmente pegaram uma das mais famosas histórias de terror do mais perverso grande escritor já nascido, Edgar Allan Poe, um dos maiores talentos a jamais deitar palavras numa página, e adaptaram num estilo expressionista narrado por James Mason, um dos monstros sagrados do cinema. Não espere concessões às sensibilidades infantis: a violência é chocante não por ser gráfica, mas por ser moral e onipresente no mundo do protagonista. Um psicopata. E a história é contada totalmente sob seu ponto de vista.

O uso de animação de uma forma tão efetiva e madura demoraria décadas ainda para voltar à cultura pop, apesar dos experimentos de Norman McLaren. "Fritz, the Cat", de Ralph Bakshi. seria o primeiro desenho voltado para adultos a experimentar sucesso. E o único durante muito tempo. Seria preciso outro estúdio ligado à Disney para acrescentar densidade aos temas infantis típicos dos longas animados, a Pixar. E, não por coincidência, com outro grande visionário (e cruel patrão), Steve Jobs, no comando.

Quer saber mais sobre animação e o cinema infantil em geral? Experimente o livro abaixo!

LANTERNA MÁGICA

Infância e cinema infantil

de João Batista Melo

Lanterna mágica interessa a um grande número de leitores: críticos, historiadores e profissionais relacionados ao cinema, mas também pais, psicólogos e educadores. João Batista Melo oferece um estudo detalhado do cinema infantil, desde a sua origem, no início do século XX, até os tempos atuais. Além disso, o livro faz uma análise dos procedimentos narrativos e dos subprodutos gerados a partir dos programas infantis da TV brasileira.

· João Batista Melo é diretor cinematográfico, graduado em Comunicação Social pela UFMG, especialista em Marketing pela UNA e mestre em Multimeios pela Unicamp.

Ao Vivo e Sem Cores

2012-01-29T19:20:00.001-08:00

O vídeo do debate entre John Kennedy e Richard Nixon, que inaugurou a era dos candidatos à presidência se enfrentando na televisão. Kennedy lançou várias vezes o desafio e o futuro biltre aceitou, crente de que poderia se sair melhor do que o filhinho mimado de Joseph Kennedy.

Mas Nixon não era um sujeito antenado como Kennedy e não desconfiava que sua expressão corporal, seu rosto nem um pouco fotogênico e, principalmente, seu terno cinza contra um fundo cinza na era da tevê cinza-claro-e-cinza-escuro (quem fala em televisão preto e branco chegou a este mundo depois dos anos 70) iriam derrubá-lo. Embora quem tivesse ouvido o debate pelo rádio tenha achado que Nixon foi o vencedor do confronto, a (já na época nos EUA) muito maior audiência da televisão consagrou Kennedy como triunfante. O terno escuro do rapaz manteve a atenção do público concentrada nele, seu relaxamento e elegância frente a tensão de Nixon (famoso por suar como um porco) acabaram sendo mais importantes do que as palavras do futuro fora-da-lei. Um momento importantíssimo na história da política ocidental, já que hoje em dia os "marqueteiros" das campanhas costumam ter mais peso do que as plataformas dos candidatos.

Fecho de Ouro

2012-01-29T19:19:00.000-08:00

Encerrando sua longa carreira de roqueira (e depois de tecladeira de Lincoln Olivetti, bossanovista e artista pop descartável), Rita Lee, aos 67 anos, faz seu último show em Aracaju e é presa por desacato à autoridade!

Yeah!!!!!

Isto é o que eu chamo de chave de ouro!

Pra comemorar, um videozinho feito por mim com o celular no Circo Voador, quando a moça anunciou sua aposentadoria, chorou e o escambau - não é fácil parar de fazer o que você gosta de fazer e fez a vida toda, mas chega um tempo em que não dá mais. O primeiro e último show na Lapa, que, segundo ela, pra ela era "o verdadeiro último show".

Saudades antecipadas, Rita, apesar de você ter passado uns vinte anos chata pra burro e a última música relevante sua ter sido o Vírus do Amor, lá de 1985 ou 1986. Mas quem foi a cara dos Mutantes vai ter sempre um espaço especial no meu coração.

P. P. S.:

2012-01-25T17:46:00.001-08:00

Continuando a postagem abaixo:

Porque se você realmente acha que um prédio vai cair e não fica postado na porta dele avisando a todo mundo que aquilo é um perigo... bem, essa é a diferença entre responsabilidade e hobby.

P. S.:

2012-01-25T17:43:00.001-08:00

Um pequeno adendo à postagem abaixo: por minha vez, EU aposto que amanhã vão aparecer 500 sujeitos dizendo que há tempos vinham alertando alguém em algum lugar que o prédio iria cair.

O Mais Idiota Comentário sobre o Desabamento do Prédio

2012-01-25T17:35:00.000-08:00

Postado por uma amiga no Feicebuque:

“Sou capaz de apostar que alguém, em algum dia num passado remoto, ou não tão remoto, mencionou o perigo desse desabamento... mas como tudo por aqui é assim, esperaram morrer gente pra tomar providência. Agora Inês e mais um monte de gente é morta... começo a achar que é um complô de brasileiro contra brasileiro... "

A mulher nem sabe o que aconteceu. Nunca e jamais ouviu falar que alguém condenara aquele prédio - pelo menos um deles tinha cara de estar lá firme e forte desde os anos 50. Mas imediatamente já tomou sua posição: é culpa desses brasileiros, esse povo horrível, é obviamente uma omissão criminosa.

Por que essa criatura paranoica não vai vistoriar todos os prédios do Brasil, já que alguém em algum dia no passado remoto, ou não tão remoto, mencionou o perigo de desabamento de praticamente qualquer edificação humana?

Dá vontade de entrar nesse jogo e falar que é culpa dessa classe média de merda que odeia o Brasil, odeia não falar inglês e adora assistir a Friends e Sex & the City achando que aquilo é que é vida. A visão do colonizador, a zélite, é isso tudo. O pior do Brasil não é o descaso, a omissão ou a corrupção, mas esse ódio absurdo dessa gente à própria terra. Nessas horas dá até pra entender o AME-O OU DEIXE-O.

O Homem Banal

2012-01-12T18:56:00.000-08:00

Postagem originalmente publicada no blogue de história da Editora Record, editado por mim.

Hoje completaram-se 50 anos da condenação à morte de Adolf Eichmann. Sua prisão na Argentina e seu julgamento em Israel foram marcos dos anos 60 - as primeiras lembranças de Norman Finkelsten sobre o Holocausto provêm daí. Eichmann pode não ter sido um dos arquitetos do Holocausto, mas foi um de seus gerentes, quando nomeado responsável pelas deportações e transporte dos judeus para os campos de extermínio. Em 1944 tentou trocar com os aliados a vida dos judeus da Hungria, sob domínio nazista, por caminhões e outros bens. Quando falhou em conseguir contato com algum representante de confiança, mandou para a morte certa 430.000 húngaros.

Capturado pelos Aliados, que não descobriram sua verdadeira identidade, fugiu em 1946 e refugiou-se na Argentina, onde se sentiu tão à vontade que até mesmo mandou buscar sua família. Em 1952 a CIA já sabia de seu paradeiro, mas evitou tomar providências para não trazer à tona o assunto de que muitos nazistas foram acobertados pelos americanos em troca de informações sobre comunistas. Coube a Israel, em uma das primeiras façanhas internacionais do Mossad, capturá-lo em solo portenho e levá-lo até o jovem Estado. A sua localização foi facilitada porque Eichmann sequer se dera ao trabalho de arrumar nomes falsos para sua esposa e filhos.

Até então os únicos nazistas graúdos capturados com real responsabilidade no Holocausto haviam sido Rudolf Hess e Hermann Goering. O primeiro, preso depois de um voo solitário até a Inglaterra em 1941, quando quis começar sozinho a entabular negociações de paz, teve sua avaliação psicológica (basicamente de "maluco") desconsiderada para que pudesse ser levado a julgamento. O segundo, livre na cadeia de seu vício de drogas, defendeu-se com a aguda inteligência que não mostrava havia anos, desempenhando até o fim o papel de nazista malvado. A seus companheiros encarcerados, costumava dizer que eles já estavam condenados e seu papel era mostrar dignidade para preservar a herança nazista. O claro desequilíbro mental dos dois correspondia perfeitamente à imagem de monstros depravados, cultivada pelos nacional-socialistas em anos de atrocidades contra judeus e populações civis em geral, uma situação bastante confortável para o establishment.

Já Eichmann mostrou-se de outra cepa. Afetando ser apenas um burocrata sem qualquer inclinação antissemita, o ex-coronel das SS afirmava não entender o ódio dos israelenses e judeus por ele, afinal estava apenas cumprindo ordens. Outros nazistas alegaram o mesmo em Nuremberg, mas os aliados haviam criado uma determinação jurídica envolvendo a possibilidade de rebelião justamente para evitar este pleito. Essa determinação levava em consideração o cargo e a importância do acusado, um soldado tendo muito menos chances de se rebelar, por exemplo, do que um general. Ou um diretor de transportes.

O problema com Eichmann foi que seus testes psicológicos acusaram resultados absolutamente normais e medíocres, sua infância e adolescência não mostravam nenhum evento traumático, suas origens incluíam um lar sólido e aparentemente saudável, e seu ingresso nas SS não se deu por questão de crença. Estando desempregado, aceitou a sugestão de um amigo e se inscreveu nas tropas paramilitares de Hitler, assim como outros milhares de sujeitos sem trabalho já haviam feito nas SA. Tão convincente ele parecia neste papel que levou a pensadora Hanna Arendt (sobre quem este blogue recentemente publicou um artigo) a escrever um de seus mais famosos ensaios e cunhar a expressão "banalidade do mal" - ou seja, o Mal não era uma provisão exclusiva dos monstros, mas inerente à humanidade. A qualquer ser humano. Dadas as circunstâncias, talvez qualquer um de nós pudesse se tornar um gerente do Holocausto.

Eichmann ouve sua sentença

A partir daí o pesquisador Stanley Milgram começou a imaginar que talvez a cultura germânica fosse diferente, mas logo chegou à conclusão de que todos nós obedecemos à autoridade. Por causa de seu interesse em Eichmann, Milgram criou um experimento em que sujeitos eram recrutados para aplicar choques elétricos em cobaias, sobre as quais ouvia que "não colaboravam". Quando ordenados, os viventes não tinham dúvidas em ativar voltagens suficientes para matar os pobres coitados, não fossem eles voluntários apenas fingindo sofrer com a eletricidade, inexistente.

Todas essas conclusões foram tão deprimentes para a raça humana como um todo que em 1975 o pesquisador Michael Selzer reavaliou os testes psicológicos de Eichmann e chegou à conclusão de que eles mostravam sim uma personalidade peculiarmente "germânica" (e a expressão do garoto espremido num terninho aí em cima, o jovem Eichmann, parece dar suporte à sua teoria). Seus desenhos femininos mostravam uma mãe zangada, seus bonequinhos masculinos um ar conformado. Não adiantou muito. Muitos foram os exemplos de monstros que se revelaram homens banais depois de Eichmann. O mundo todo perdeu um pouco de sua inocência quando o burocrata que não entendia o ódio a ele dirigido ouviu obedientemente, como sempre, a sua sentença de morte por enforcamento.

Desenhos Animados Banidos

2012-01-11T16:27:00.000-08:00

Paquetá 2011

2012-01-11T16:26:00.001-08:00

2012-01-11T13:51:00.000-08:00

Anúncio de remédio para "síndrome das pernas irrequietas". Efeitos colaterais podem ser "excessiva vontade de apostar, sexo, ou outras fortes ânsias". Uau. Onde compro isso?

Tintim, por Bilal

2012-01-07T22:23:00.000-08:00

Sic Transit Gloria Mundi

2012-01-07T22:09:00.001-08:00

A Kodak pediu concordata.

O Buda Sorridente

2012-01-07T22:06:00.000-08:00

Publicado originalmente no blogue de história da Editora Record, editado pelo blogueiro

Quando se fala em Buda, a maioria das pessoas sem olhos puxadinhos imagina logo essa figura aí embaixo. Mas esse na verdade não é O Buda, e sim UM Buda. Não o príncipe hindu Sidarta Gautama, o fundador do budismo, mas um monge chinês excêntrico e bem-humorado. E obviamente com uma assessoria de marketing muito melhor.

Sidarta Gautama começou a perambular em busca da iluminação aos 29 anos. Como o mesmo aconteceu com Jesus, o fim da juventude parece ser realmente um tremendo incentivo para se tentar descobrir o sentido da vida. Sidarta, ao contrário de seu assemelhado ocidental, ainda lidava também com o nascimento de seu primeiro filho, acontecimento que marca emocionalmente o verdadeiro fim da adolescência.

A decisão de Sidarta em buscar a iluminação veio quando saiu pela primeira vez de seu palácio e viu um idoso, um doente e um cadáver, o fim de todos nós. Assim, como Santo Agostinho faria depois, largou mulher e filho e foi se dedicar à salvação espiritual. Inicialmente, como era comum em seu tempo e região, através do ascetismo. Renegar as tentações materiais era considderado um grande primeiro passo para a meditação. No entanto, os hindus levavam a prática ao extremo e tonteiras, fraqueza e certamente a distração proporcionada por contrações abdominais acabaram convencendo Sidarta de que este não era o verdadeiro caminho. Principalmente depois que ele desmaiou num rio e quase se afogou. Uma famosa história contada a respeito diz como uma criança que ia passando viu aquela figura tão emaciada e pálida e lhe ofereceu alimento achando que fosse um espírito. O ex-príncipe então, embora sob padrões estrangeiros, ainda mais os da nossa socidade de consumo, pudesse ser considerado um asceta radical, para seus conterrâneos passou a ser visto quase como um glutão, perdendo quase imediatamente o respeito e os seguidores que já havia angariado.

Mas eles estavam errados e em pouco tempo Sidarta alcançaria a verdadeira iluminação e passaria a ser considerado como a reencarnação da sabedoria - o Buda. Sua doutrina original era simples e facilmente reconhecível por judeus, cristãos, muçulmanos e religiosos em geral com uma tendência mais mística e ecumênica: todas as misérias e descontentamentos da vida vêm do egoísmo pessoal. É a renúncia aos desejos baixos que levará à compreensão de que a morte não é o fim, porque fará o universo da pessoa parar de girar em torno de sua existência. Como já diz H. G. Wells, “o Nirvana não significava (...) extinção e aniquilamento, mas a extinção e aniquilamento de fúteis objetivos pessoais que tornam a vida inevitavelmente mesquinha e lastimável (...) Toda religião digna do seu nome, toda filosofia nos avisa e nos ensina que devemos nos perder a nós mesmos em qualquer coisa maior do que nós próprios: ‘todo aquele que salvar sua vida, perdê-la-á’ é, exatamente a mesma lição” (História Universal). Mas, assim como aconteceria depois com outras religiões, seguir à risca os ensinamentos de Gautama era considerado muito difícil pela maioria das pessoas e logo surgiram variantes incluindo figuras semidivinas e rituais que garantiriam a salvação da alma.

De qualquer forma, apesar de ser considerado um ponto decisivo na vida do Buda o momento em que ele descobre que a mortificação e a fome não são a resposta, ainda assim sua doutrina condena exatamente a busca insaciável do prazer - aí incluída a gula, não por coincidência também um dos nossos sete pecados capitais. Sidarta se alimentava pouco e, mesmo quando ainda um mimado filho de rico, sempre foi magro, como na imagem abaixo.

O Buda Sorridente, como é conhecido aquele ícone rotundo tão mais conhecido por nós ocidentais, é a representação de um monge chinês excêntrico, adorado pelas crianças, de nome Chi Tzu, que teria vivido no século X. Cedo ainda em sua vida monástica ele teria alcançado a iluminação e se tornado o receptáculo da sabedoria, um Buda, enfim. E sendo um homem em estado de plenitude, ele era feliz e bem-humorado, uma ideia que nos parece estranha. Religião e espírito sempre foram considerados assuntos tão sérios que nos parece paradoxal que alguém que já resolveu a salvação de sua alma e tenha perdido o medo da morte seja uma pessoa alegre. Jesus se dava ao trabalho de transformar água em vinho para não estragar uma festa e era cheio de amor por toda a humanidade, mas cismamos que um sujeito assim devia ter sempre uma expressão séria e severa.

A maior estátua do Buda, com 50 metros de altura e em pé, ficava no Afeganistão e foi destruída pelo Talibã apesar de apelos até de organizações islâmicas. Atualmente está se tentando sua reconstrução

Talvez por isso a figura do Budai, ou Hotei, títulos honoríficos atribuídos a Chi Tzu, seja tão popular. A ideia da religião de buscar a iluminação é também uma busca da felicidade e iluminados felizes não deixam de ser convincentes. Não à toa bom humor é considerado sinal de inteligência. Como já contava aquela parábola zen sobre um monge fugindo de um tigre que corre até um precipício e fica pendurado agarrado a um cipó, vê que lá embaixo tem outro tigre esperando por ele, nota que um rato está roendo o cipó e, ao perceber um pé de morangos, pega um e o prova, saboreando-o absorto e deliciado, a vida é curta e deve ser aproveitada - e curtida - com despreocupação quanto ao seu fim garantido.

Se você tiver maiores informações sobre o assunto e sobre os ensinamentos desses budas, esteja à vontade para explicar nos comentários.

Paquetá 2011

2012-01-07T22:02:00.000-08:00

Clique na panorâmica acima para ampliá-la

Bem que isto podia ser limpo

A pedra mais fálica de Paquetá

O Fio Dental Não é Invenção Brasileira

2012-01-04T09:36:00.000-08:00

O trecho abaixo é de um filme alemão de 1956, que está completamente disponível no Youtube, aparentemente recolhido de um velho VHS. "Liane, a Donzela das Selvas", mais uma das inúmeras fantasias voyeurísticas derivadas de Tarzan (com uma loooooonga história, basta lembrar Maureen O'Sullivan, no papel de Jane, comentando com Chita que, como teriam visitas, ela (Jane) teria que usar roupas à noite. E o mergulho que ela dá completamente nua (1), cena cortada durante mais de meio século da fita, porque feita antes de instalada a autocensura no cinema americano e só as primeiras exibições a mostraram (2).

Liane, a moça aí em cima, passa boa parte do filme - toda aquela localizada nas selvas - vestindo apenas uma tanguinha fio-dental (não é uma invenção brasileira; inclusive ela usa a versão tupiniquim mesmo, com o triângulo de pano puxado pra cima pra expor as nádegas, não a europeia, que é só um barbantinho e não tem triângulo). Isso mesmo, ela não usa nada pra cobrir os seios, exceto seus cabelos louros, que não estão, como os de Brooke Shields em Lagoa Azul, colados ao corpo com cola mesmo, para evitar mostrar algo que não se devia.

O interessante é que o filme é de 1956 e era censura livre. A atriz tinha 16 anos na época, o que hoje acarretaria cadeia pra todo mundo. Só o fato de ter sido filmado em cores, dada a situação do cinema europeu na época, indica que é uma fita de bom orçamento e não um lançamento marginal pura e exclusivamente para faturar em cima de fetichismo (talvez eu devesse repensar esta última sentença). Curiosamente, as cenas de nudez de "Monika e o Desejo", de Ingmar Bergman, em preto e branco, dois anos antes, num longa muito mais sério e pretensioso do que este, desencadearam a ideia mundial de que a Suécia era a capital da putaria (quem viveu nos anos de censura onde o nu frontal era proibido lembra das famosas "revistinhas de sacanagem suecas"; o filme "Vai Trabalhar, Vagabundo" tem um personagem que vive desse contrabando). No entanto, os pequenos e adolescentes seios da Marion Michael não parecem ter causado tanta comoção internacional. Provavelmente porque a produção não era do tipo que o circuito de arte americano iria exibir e a farta exibição de pele e órgãos sexuais secundários impediria seu lançamento em circuito comercial.

O filme teria duas continuações (não consegui descobrir se tão generosamente explícitas), uma delas com o astro Hardy Kruger (que fez carradas de nazistas e estrangeiros em Hollywood). A adolescente exibicionista previsivelmente teve crises de depressão nos seus vinte e poucos anos quando sua carreira não decolou. Não devia ser fácil ser conhecida como a garota dos peitos de fora nos meios artísticos dos anos 50 e 60.

Pra quem tiver paciência e quiser ver o filme inteiro:

(1) Pra quem não viu "A Companheira de Tarzan", abaixo a cena, de 1932. Coerente com o que antes comentara com Chita, a primeira coisa que Jane faz ao voltar do encontro com as visitas é se livrar das roupas - Tarzan dá uma ajudinha. Foram sequências como essa que levaram a protestos e ao Código Hays, um escritório americano de autocensura dos estúdios cinematográficos. Nenhum filme produzido por eles podia ser lançado sem essa aprovação.

Aliás, não é Maureen O'Sullivan, a mão de Mia Farrow, que vemos nua na cena, mas sim a nadadora e medalhista olímpica Josephine McKim. Como Weissmuller, o Tarzan, também era ex-medalhista olímpico, parece que filmes de selva eram reserva de mercado desse povo. Também chama a atenção que a moça de 24 anos tivesse que partir para se mostrar nua - o que na época devia ser muito menos tolerado do que hoje - pra se sustentar, dado o amadorismo do esporte da época.

(2) Hugh Heffner diz que a cena foi importantíssima pra sua vida, pois a naturalidade da nudez do casal causou-lhe uma epifania que o levaria a lançar a Playboy. Hef também se autointitula o grande arauto da Revolução Sexual, enquanto seus críticos dizem que na verdade ele é o criador do machismo típico do início dos anos 60.

Mutantes

2012-01-04T08:55:00.001-08:00

O Médico e o Monstro (1941), com Ingrid Bergman e Lana Turner

2011-12-30T17:03:00.000-08:00

Onde Hollywood contratava seus censores? Ou eles nem sequer tinham ideia do que significava a palavra "perversão"?

A expressão de êxtase da Ingrid Bergman sendo chicoteada nua é impagável.

Berserkers (Final)

2011-12-29T09:44:00.001-08:00

Leia aqui a primeira parte deste artigo

Tão psicologicamente importantes eram os berserkers que todas as expedições vikings levavam um destacamento deles, para serem desenvolvidos nos momentos mais importantes da batalha. Obviamente, fora da guerra, eles não eram tão adorados assim. Embora respeitados e muitas vezes valorizados pelos aristocratas, eram temidos e odiados pelos camponeses e costumavam ter poucos amigos, justamente por seu comportamento antissocial. Afinal de contas, muitos deles eram escolhidos entre crianças e adolescentes agressivos e com o que hoje chamaríamos de tendências sociopatas. Mesmo assim, pesquisadores modernos acharam pouco psicopatia para justificar o seu desempenho em combate e nos anos 1960 teorizaram que o uso de drogas (principalmente o cogumelo Fly acaris, consumido pelos xamãs da Lapônia) ou de álcool, era a explicação para aquilo que hoja chamaríamos de "atitude".

Entretanto, experiências com voluntários demonstraram o contrário, que pessoas sob o efeito de narcóticos não dão bons soldados. Obviamente, sendo pesquisadores, eles provavelmente eram nerds que nunca tinham tomado uma bebedeira nem ido a um festival de rock, ou teriam chegado à essa conclusão sozinhos. Woodstock, por exemplo, não se notabilizou por guerreiros alucinados correndo de um lado para o outro urrando apavorantemente. Essas coisas aconteceram só no palco.

Falaremos mais sobre os berserkers em outra ocasião. Por enquanto, fiquem com o vídeo abaixo, do ótimo programa Conquista, que fez durante muito tempo parte da grade do History Channel antes que ela fosse tomada por shows sobre pescaria e excursionistas que não levaram provisões. Peter Woodward e sua equipe de dublês ensinam as táticas para o uso do machado e o anfitrião demonstra a técnica dos berserkers a 1m15s. Mesmo que você não fale inglês, fica muito claro o que ele quer esclarecer, provando que o instinto de sobrevivência dos inimigos dos vikings alucinados podia fazer um homem desprotegido e mal armado botar um pelotão inteiro de armadura escudo para correr.

Debra Paget

2011-12-29T09:40:00.000-08:00

Pros voyeurs de plantão, uma dica: o filme Sepulcro Indiano, de Fritz Lang. O modelito acima é usado por Debra Paget na cena em que ela tem que encantar uma cobra (sutil!!!!!!). Paget, uma das muitas impiedosamente belíssimas atrizes de Hollywood dos anos 50, fez olhos a seguirem avidamente aos 17 anos como a esposinha apache de James Stewart no primeiro bangue-bangue pró-índios do cinemão americano, Flechas de Fogo.

Qualquer um vira pró-índio pra pegar esta apache

Nascida em 1933, com apenas 22 aninhos fez o papel mais conhecido de sua carreira, Lilia, a aguadeira de Os Dez Mandamentos, a obra-prima surreal de Cecil B. de Mille. Onde, seguindo a cartilha do veterano diretor sobre como mostrar temas piedosos, ela teve a oportunidade de mais uma vez vestir o mínimo que a censura da época exigia.

Pede água, vai...

Em 1955 a Fox rescindiu o seu contrato depois de divergências trabalhistas e a moça resolveu se mandar pra Europa pra trabalhar com o conceituadíssimo Fritz Lang, na refilmagem de Sepulcro Indiano, uma historinha com ritmo de seriado de cinema mudo. Paget fazia uma espécie de sacerdotisa da cobra (não pesquei a metáfora) e tinha que mantê-la domada vestindo isso aí embaixo enquanto dançava selvagemente. Obviamente a cena foi cortada quando passou nos Estados Unidos.

Debra Paget fez vários outros filmes, esquecíveis em sua maioria, sempre como a nativa belíssima ou a beldade exótica (não posso imaginar o motivo). Ao contrário de outras titãs da beleza da época (Veronica Lake, Gene Tierney) com problemas com os estúdios, ela não acabou seus dias bêbada ou esquizofrênica. Em 1964 casou-se com um magnata do petróleo, depois de um matrimônio de 22 dias com o diretor macho Budd Boetticher, e nunca mais teve que se preocupar com dinheiro. A moça ainda está viva e bem, embora, obviamente, não tão bem quanto nas fotos acima.

Natal na Minha Mãe

2011-12-26T17:16:00.000-08:00

Wide Receivers Voadores

2011-12-26T08:01:00.000-08:00

Pra quem reclama que futebol americano é só um jogo abrutalhado:

Na boa, eu achava que isso só existisse em filme de kung-fu com filmagem ao contrário, filme americano com arame apagado digitalmente ou filme de chineses voadores. Inacreditável. E olha que o sujeito não só quase não pegou impulso como pulou por sobre um vivente alto! E ainda caiu de pé!

Quando a Velocidade da Luz é Muito Lenta

2011-12-24T08:42:00.000-08:00

Publicado originalmente no blogue de história da editora Record, por mim editado.

Está vendo esses efeitos luminosos aí em cima? Não é uma lanterna colorida ou um laser especial. Na verdade, são fótons capturados em pleno movimento. Sim, isso mesmo, a imagem está mostrando a frente de onda de uma onda luminosa congelada no tempo. A velocidade da luz não é mais tão rápida assim!

É claro que não foi usada nenhuma câmera digital de bolso e, apesar do que os applemaníacos possam alegar, tampouco a de um iPhone 4s. O artefato que capturou essas imagens foi desenvolvido (onde mais?) no MIT, o Massachussets Institute of Technology, o lendário lar da tecnologia e dos nerds.

O método usado foi batizado como "Femtografia". O tempo de exposição de cada quadro é de dois trilionésimos de segundo e a câmera roda a uma velocidade de meio trilhão de fotogramas por segundo. Contra esses números nem mesmo os ariscos fótons conseguem botar vantagem. Onde está seu bóson de Higgs agora, ó velocidade da luz?

É claro que com uma exposição de dois trilionésimos de segundo não existe luz forte o suficiente para impressionar filme ou sensor sobre a face da Terra, por isso os ~~nerds~~cientistas desenvolveram um método que usa lasers especiais e modelos de reconstrução matemática no computador para obter a imagem. Eis aqui uma rápida explicação dos inventores, tirada do saite do MIT~~, traduzida do élfico~~:

Nossa fonte de luz é um laser Titanium Sapphire que emite pulsações em intervalos regulares a cada ~13 nanossegundos. Estas pulsações iluminam a cena, e também ativam nosso tubo com precisão de picossegundos, que captura a luz devolvida pela cena. A câmera tem um campo de visão razoável na horizontal, mas bem limitado na dimensão vertical (equivalente a uma linha de varredura).

Se você quiser mais detalhes, pode checar aqui o saite do MIT sobre o processo. Ou então simplesmente curtir LUZ ANDANDO EM CÂMERA HIPERLENTA!!!!!

O que tem isto a ver com história? Além de que ela está sendo feita? Pense bem, seguindo esta linha daqui a pouco estaremos filmando tão rápido que poderemos filmar o passado!!!! (ou talvez não).

via Wired

Feliz Natal para Todos

2011-12-24T05:50:00.001-08:00

A Crise Espanhola para Principiantes

2011-12-23T05:30:00.001-08:00

A Moça e o Gordão

2011-12-22T05:54:00.001-08:00

2011-12-21T14:07:00.001-08:00

Meu novo brinquedinho, uma câmera submarina, captura cocorocas, carapicus e baiacus tentando lutar contra a corrente.

Como Reconhecer um Comunista!

2011-12-21T14:00:00.000-08:00

Seu país, seu governo, até sua família podem depender de suas habilidades em reconhecer um perigoso comunista! Este filmete educacional dá as dicas para fazê-lo. Embora narrado em inglês, parece ter sido feito em Portugal, pois os detalhes comprometedores que podem entregar o comunismo de alguém são:

- ler interessado um jornal comunista;
- frequentar reuniões de comunistas;
- fazer comícios comunistas;
- DECLARAR-SE COMUNISTA!

Embora, é claro, haja "aqueles que são mais sub-reptícios". Curiosamente, ao que parece, uma das maneiras de se reconhecer um comunista é se ele fizer uma PASSEATA CONTRA A KU KLUX KLAN!!!!

Nem Sempre Você Consegue o que Quer - com os Velhinhos do Reggae

2011-12-21T13:46:00.000-08:00

E aqui com sua versão de "Blue Monday", do New Order:

Mais Jericoacoara 2011

2011-12-18T16:59:00.001-08:00

Um Celular com Câmera na Cinelândia

2011-12-18T16:38:00.003-08:00

Tatuagens para Pedófilos com.Fixações em Mangás

2011-12-16T18:27:00.001-08:00

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Blue Thunder

2011-12-16T18:24:00.001-08:00

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Berserkers (Parte I)

2011-12-15T17:22:00.001-08:00

Guerra é um assunto fascinante, mas ir para uma guerra de verdade é inegavelmente uma roubada. A principal preocupação do soldado normalmente é voltar inteiro para casa. Tão avassalador é este instinto de autopreservação que estudos feitos por militares chegaram à conclusão que uma parcela considerável de infantes nunca dispara sua arma contra os inimigos - devido a um medo subconsciente de uma retaliação à altura. Boa parte daquele treinamento durão militar que a gente vê em filmes é justamente para despertar a agressividade dos recrutas. O exército americano, por exemplo, conta com diversos exercícios para garantir que seus integrantes percam o medo de atirar contra outros viventes. Justamente por esta vontade de sobreviver, os guerreiros suicidas nos fascinam tanto. Sejam eles kamikazes, líderes de revoluções, homens-bomba ou os berserkers, aqueles sujeitos que partem para a batalha sem se preocupar com dia de amanhã contrariam toda a programação genética de sobrevivência a qualquer custo e, mais do que fanatismo, exibem uma disciplina (ou, no caso dos berserkers, INdisciplina) mental impressionante.

Quando eu morrer, não quero choro nem vela, quero uma fita amarela, gravada com o nome dela

Os berserkers eram guerreiros tão incontroláveis que até hoje a palavra é usada em inglês como sinômino para criaturas acometidas de fúria cega. Desprezavam armaduras e escudos, às vezes até nus, e tinham como arma de preferência o machado, completamente imprestável para defesa (embora inegavelmente apavorante no ataque). E partiam para cima do inimigo urrando e correndo como o Edmundo nos anos 90. A visão daquele vivente completamente despreocupado em se proteger deixava claro que ele não se importava em ser ferido, estocado ou morto, mas que levaria junto quem o atingisse. Como os outros soldados se preocupavam, eles sim, em voltar para casa, a prometida morte certa para quem engajasse aqueles celerados em combate acabava fazendo pelotões inteiros fugir de um único daqueles guerreiros ululantes (continua...)

Miriam Makeba e Sivuca apresentam "Chove Chuva"

2011-12-11T08:32:00.000-08:00

Gravado no Berns, Estocolmo em 1966
Violão: Sivuca
Bateria: Leopoldo Fleming Jr
Baixo: William Salter

Um Celular com Câmera no Mundo Pós-Moderno

2011-12-09T21:29:00.001-08:00

Me diz que isso é brincadeira...

Os Três Patetas Estão de Volta... E Não Estão Contentes!!!!!!!

2011-12-08T10:49:00.000-08:00

Como é que ninguém nunca tinha pensado em refilmar OS TRÊS PATETAS antes? Sorte dos irmãos Farrely (famosos por seu humor pouco sutil em fitas como "Quem Vai Ficar com Mary?" e "Eu, Eu Mesmo e Irene"). Os nostálgicos vão chorar de emoção com o trailer que já está rolando na internet:

Sensacional, a cara dos filmes deles mesmo. Pena que o elenco original acabou desistindo pelos mais diversos motivos e o único comediante conhecido é o Sean Hayes. Sim, conhecido em termos, ele era o amigo muito gay do Will em "Will & Grace". Jim Carrey, chapa dos Farrely, pretendia fazer o Curly e até ganhar peso pro papel em vez de aplicar maquiagem, mas pulou fora por motivos pouco claros. Benício del Toro, que iria fazer o Moe, também acabou saindo. E Sean Penn, que estava animadíssimo pra fazer o Larry, alegou problemas familiares e pessoais - na boa, se eu levasse um pé na bunda de uma Scarlet Johansson trinta anos mais nova, também ficaria completamente sem cabeça pra ficar fazendo piadinha idiota de levar cacetada na cabeça.

Por falar em cacetada na cabeça, tanto o Larry quanto o Curly morreram de comoção cerebral. As famílias deles negam que tenha sido de tanto levar pancada nos filmetes, mas é estranho que só o Moe tenha escapado a este destino.

P. S.: Pior ainda, a Scarlet Johansson largou o Penn e foi dar pro del Toro bêbada num elevador na saída de uma festa do Oscar. Não ia dar pros dois trabalhar juntos mesmo...

Esquete

2011-12-03T18:43:00.000-08:00

Um dos esquetes que escrevi em 2002 para as Basqueteiras. Este não entrou no show.

duas modelos e atrizes percorrem uma boate. fotógrafos (no caso desta troupe, fotógrafas) disparam seus flashes ao redor. as duas vão conversando.
ailime
Olha só... aquela não é a Monique Gamboa?
daniela
Acho que sim... nossa, ela ainda tem coragem de vir nesses eventos... deve ter duzentos anos...
ailime
Dizem que ela foi trocar o silicone das mamas, quando tiraram a prótese antiga, encontraram um mosquito e a partir do sangue que ele sugou, vão reviver um monte de animais antigos...
daniela
Ah, é verdade, eu ouvi... Virgínia Lane, Odete Lara, Norma Bengell, Monique Lafond, Vera Gimenez, Rose di Primo, Odile Rubirosa...
ailime
É... vai ser o Jararac Park... Parque das Jararacas...
daniela
Olha, lá vem ela...
entra monique. Daniela e ailime tornam-se subitamente extremamente solícitas.
daniela
Oi, Monique, meu amor, tudo bem com você?
ailime
Você tá maravilhosa, meu amor!
monique
(COM MUITO DESPREZO) Quem são vocês e por que vocês estão falando comigo?
daniela
Olha o fotógrafo, olha o fotógrafo!
entra uma fotógrafa, com sua - dã - câmera.
fotógrafa
Monique, uma pose!
daniela e ailime agarram-se a monique e sorriem para aparecer na foto.
monique
Soltem-me! Vocês estão sugando minha força vital!
o flash dispara.
fotógrafa
Obrigada.
monique
Salve-me... eu estou... estou...
monique sai cambaleando de cena, quando daniela e ailime a largam.
daniela
Você acha que vamos sair bem na foto?
ailime
Devíamos ter mostrado os peitos.
daniela
Eu estava com as mãos ocupadas, segurando-a pra evitar que ela fugisse.
ailime
É, ela tenta e tenta fugir, mas o tempo sempre acaba pegando ela.
aparece uma fotógrafa de costas para as duas, tirando fotos de alguma coisa.
DANIELA
Olha lá, outra máquina fotográfica!
as duas aproximam-se ameaçadoramente da fotógrafa, mas esta vira-se e vê as duas.
fotógrafa
Boa noite. Eu sou do site Mulher na Noite. Poderia fotografar vocês?
daniela
Claro.
fotógrafa
Vocês poderiam mostrar os peitos? Pra ter mais acessos, sabe...
ailime
Claro...
de costas para o público, as duas levantam os tops (ou abaixam os vestidos), enquanto o fotógrafo dispara seu flash.
fotógrafa
Obrigada... (PEGA UM BLOCO DE ANOTAÇÕES) Qual o nome de vocês?
antes que ailime possa falar, daniela toma-lhe a frente.
daniela
Minha amiga se chama Priscila e eu...
ailime
(INTERROMPE A AMIGA) Ela se chama Rodriga.
fotógrafa
(DESCONCERTADA) Rodriga?
ailime
(TENTANDO CONSERTAR) Tiaga?
daniela
Não é nada disso!
ailime
É Serena.
fotógrafa
(ANOTANDO) Serena e Priscila... Obrigada (VAI)
daniela
Você é tão espirituosa, Ailime.
ailime
Ah, Daniela, você é que sempre tem uma brincadeira na ponta da língua...
entra uma mulher com um olhar psicopata, parecendo uma morta-viva, cabelos desgrenhados, profundas olheiras, cara de maluca, carregando um facão e tartamudeando.
daniela
Ei... olha lá! Aquela não é a Fera da Penha?
ailime
Acho que é...
daniela
Vamos lá conversar com ela...
ailime
Mas, Daniela, ela é uma assassina psicopata que está sendo julgada por matar vinte e oito pessoas...
daniela
Justamente! Ela está toda hora na tevê! Outro dia foi até convidada pra aparecer na mesa-redonda da Copa do Mundo pra dizer se queria Romário na seleção...
ailime
É mesmo? E o que aconteceu?
daniela
Edmundo se apaixonou por ela. Disse que tinha achado uma alma gêmea. Vamos lá!
as modetes se juntam à fera da penha.
daniela
Fera, seu vestido está animal.
ailime
Aposto que você bota pra quebrar na night...
fera da penha
Romário... Romário...
daniela
Ah, ele não tem aparecido aqui muito, não... ele ficou puto que veio aqui, uma menina jogou um pozinho na bebida dele...
ailime
Viagra.
daniela
Ele agora tá com dezoito processos de pensão alimentícia em cima.
ailime
Pena que aquela noite a gente não pôde vir...
daniela
É, a gente não estava no período fértil.
fera da penha
Romário... Romário...
daniela
Ih, mulher, esquece esse cara... esse cara tá out... nem vai pra Copa do Mundo.
fera da penha
(BRANDINDO A FACA) Matar... matar...
ailime
Isso, você tá pegando o espírito da coisa. In agora é o Ronaldinho Gaúcho.
uma fotógrafa aparece correndo.
fotógrafa
Essa com vocês não é a Fera da Penha?
daniela
A própria.
ailime
A gente é amiga desde a infância...
daniela
(DISPUTANDO COM A AMIGA) Desde pequenininha!
ailime
Eu fui a primeira pessoa que ela matou!
daniela
É, mas naquela época ela nem sabia matar direito, tanto que você ainda tá viva.
ailime
Ah, mas foi inesquecível. Foi com muita inocência. Muito amor.
fotógrafa
Eu sou da revista Maluco Beleza. Vocês poderiam mostrar os peitos?
fera da penha
Matar... Matar... (BRANDE A FACA)
daniela
A gente mostra, a gente mostra.
elas mostram de novo os peitos, o fotógrafo bate a foto . o flash assusta a fera da penha, que se encolhe assustada, gritando.
fotógrafa
Algum problema?
daniela
Ela é tímida.
fera da penha
A luz... a luz quer que eu mate... matar... matar... (MESMO ENCOLHIDA, ESTICA O BRAÇO E BRANDE A FACA ÀS CEGAS)
ailime
Muito moderno, né? Precisa ver os piercings dela.
daniela
Onde que você viu os piercings dela?
ailime
Quando ela me matou, ora!
fotógrafa
Obrigada, moças... (SAI)
daniela
Ele nem perguntou o nome...
ailime
Vai botar Fera da Penha e amigas.
daniela
Você acha que dá pelo menos uma capa da Sexy, "As amigas da Fera da Penha"?
ailime
Só se ela for pelo menos pr'um Casa dos Artistas.
daniela
Ela foi pro último e o programa acabou em dois dias, ela matou todo mundo.
ailime
Puxa, o Ricardo Macchi, a Tiazinha e a Feiticeira estavam vivos?
aparece outra fotógrafa.
fotógrafa
Boa noite... eu sou da revista Casas & Jardins. A nossa circulação caiu muito, por isso será que dava pra vocês mostrarem os peitos?
daniela
Você quer fotografar a gente e não a Fera da Penha?
ailime
Puxa... você nos emocionou.
daniela
Claro que mostramos!
a fotógrafa dispara o flash.
fotógrafa
Obrigada
daniela
De nada!
ailime
Volte sempre!
daniela
Ei, olha lá, a Monique Gamboa está voltando.
ailime
Deve ter visto a gente com a Fera da Penha e quer tirar uma casquinha...
daniela
Ela não tem vergonha mesmo! Dizem que a maldição do faraó era ter que pagar a pensão alimentícia dela.
ailime
É, dizem também que na tumba do Tutankhamon estavam as múmias do Tutankhamon, dos animais de estimação dele e a do cabaço dela.
fera da penha
Matar... matar! (BRANDE A FACA)
daniela
E você, pára com isso! Tá parecendo a Vera Fischer antes do tratamento!
chega monique gamboa.
monique
Mas vocês estão lindas! Maravilhosas! Matadoras!
fera da penha
Matar! Matar!
monique
Nossa, Vera, tá com essa saudade toda do Felipe Camargo?
ailime
Ela não é a Vera. É a Fera. A Fera da Penha.
monique
Fera da Penha? Aquela da Casa dos Artistas que durou dois dias? Nossa, mas você está maravilhosa...
ailime
Você não nos conhece, Monique.
monique
Claro que conheço. Eu sei quem vocês são. Vocês são como eu, no início de carreira. Mas vocês nunca chegarão aonde eu cheguei porque eu sou Monique Gamboa! Com a idade de vocês eu já era capa da Fon-Fon, da Careta, do Pasquim e do Semanário Turístico de São Paulo, Capital.
ailime
Semanário turístico de São Paulo, capital?
monique
Foi uma vida dura. Vocês não, vocês têm apenas a Fera da Penha! Onde pensam que chegarão assim? De onde vocês já foram capa? Aposto que nem de bula de remédio!
daniela
Então o que você está fazendo aqui, conosco e a Fera da Penha?
monique
Ora, eu rio de vocês! Rio! (CHORA)
ailime
Ela está me assustando. Pare com isso, pare!
daniela
(ASSUSTADA) Por que você está chorando?
monique
Chorando? Droga, por isso que eu nunca consegui ser atriz.
daniela
Você não nos impressiona.
ailime
Mas assusta um bocado.
entra uma fotógrafa.
fotógrafa
Com licença, eu...
antes que ele possa terminar a frase, monique e as duas viram-se para ela, mostram os peitos e sorriem. a fotógrafa dispara o flash meio no susto e sai, atordoada. A fera da penha enlouquece com o flash.
fera da penha
Matar! Matar!
monique
Gente, pára com isso! Tá parecendo a Narcisa Tamborindeguy... ei, o que você vai fazer com...
a fera da penha esfaqueia monique, que agoniza muito canastrã.
monique
Oh, ela está me matando... sinto minhas forças se esvaírem...
daniela
Péssimo, péssimo.
ailime
Acho melhor a gente fazer de novo...
monique
Eu sinto... só ter uma vida a dar pela arte... (CAI) Eu... eu estou indo! (LEVANTA E SALTITA) Eu estou indo para um mundo melhor!
daniela
Não, é pra ficar deitada! Você tá morrendo! Morrendo!
monique
Mesmo?
ailime
Claro.
monique
Tá bom... (DEITA DE LADO) Oh, eu morro. E agora?
daniela
Morre, mulher.
monique
Eu estou fazendo o meu melhor.
daniela
Pense que você tem a idade que você realmente tem e não a que aparenta.
monique
Bluãugh! Meu coração! (MORRE, FICA DEITADA DE LADO)
ailime
A Fera da Penha matou ela.
daniela
É, coisa tão óbvia.
ailime
Out pacas.
fera da penha
Hm?
DANIELA
É isso mesmo que você tá ouvindo.
ailime
Você não está mais por cima, Fera da Penha. Você é papo antigo.
daniela
Pois é, dizem até que nem vão poder julgar você pelos assassinatos na Casa dos Artistas porque não tem testemunha... ninguém viu.
fera da penha
Mas, mas...
ailime
Inclusive, ouvi dizer que na próxima convocação, o Felipão vai chamar é o Maníaco do Parque.
daniela
É, vamos nessa, Ailime...
as duas saem. A fera da penha olha para o corpo morto e, assustada, vai atrás das duas.
fera da penha
Não... não... Fera da Penha ainda ser quente... Fera da Penha ainda vender revista... (SAI)
DANIELA
(OFF) Só se for de porta em porta...
monique gamboa fica estirada no chão. Entra uma fotógrafa.
fotógrafa
Com licença... eu sou da revista Múmias & Cadáveres. Você poderia mostrar os peitos ?
monique, que está de lado, com o braço de cima abre sua blusa. A fotógrafa clica e sai.
fotógrafa
Obrigada.
monique
O nome é Monique.

2011-12-03T18:35:00.000-08:00

terroristas internacionais de posse da derradeira arma de destruição em massa ameaçam o mundo livre... forças especiais da otan, da rússia e da china perderam todo contato... o mundo inteiro queda impotente... deter os terroristas parece impossível... para mais detalhes permaneça sintonizado no Urublog...

Instalação no Largo da Carioca

2011-12-03T18:31:00.000-08:00

Ascensão e Queda do Maior Gigante de Vendas Americano (Final)

2011-12-03T18:21:00.001-08:00

Leia aqui a primeira parte deste artigo

Mesmo com a depressão, a ideia se mostrou tão lucrativa que até a gigantesca A & P, que por motivos óbvios não estava disposta a grandes mudanças em seu modo de operações, abriu seu primeiro supermercado em 1936. Que foi um sucesso. Em pouco tempo novas e novas filiais do novo tipo foram inauguradas, levando cada um ao fechamento de várias das velhas "lojas econômicas", devido ao maior volume de vendas. Assim, apesar da diminuição da rede de 16.000 para 10.000 pontos de venda, a aplicação dos velhos princípios de corte de custos - decoração espartana, compras sem intermediários, produção própria - levou a lucros astronômicos na década de 1950. Quando então três golpes simultâneos atingiram a empresa.

George e John Hartford, os filhos do fundador original da companhia, morreram ambos na década de 1950. Seus herdeiros não tinham a mesma formação de merceeiros e estavam mais interessados no mercado financeiro do que em vender alimentos. A companhia começou a sofrer pela falta de novos investimentos em um novo momento crucial na história do consumo estadunidense, pois, ao mesmo tempo, no pós-guerra, o governo americano começou a controlar melhor o tamanho das grandes corporações. E uma cadeia de varejo do tamanho da A & P, com seu poder sobre os produtos e consumidores dos EUA, não passou incólume. Mas talvez o golpe mais arrasador sobre a companhia tenha sido a mudança urbana mundial da década de 50.

Até então, o lugar mais valorizado de uma cidade era o centro. No começo do século XX, entretanto, Le Corbusier engendrou o conceito da cidade-jardim, com ruas amplas, longe da confusão das principais artérias, eminentemente residencial, com o comércio concentrado em quadras especiais para tal. Se você é carioca, imagine a Barra da Tijuca. Nos Estados Unidos, começando mais cedo a tendência a esse novo urbanismo, ele se mostrou mais humano, dando preferências a casinhas com quintal - os "suburbs" (1).

O logotipo se modernizou; a companhia, não

Para uma parcela dos urbanistas, esse sonho de Le Corbusier acelerou a decadência das grandes cidades, que as tornou na década de 1970 numa coleção de problemas que teve que ser enfrentada de frente nos anos 80, pelo menos lá em cima, e continua por aqui. Sem contar o efeito sobre a garotada que crescia nesses lugares, alienada, sem contato com outros tipos de viventes, mimadas e sem saber como era verdadeiramente a vida na metrópole, mas isto é assunto para uma postagem em breve. O que interessa aqui é que esta mudança da população para longe dos atravancados centros das cidades começou a minar as vendas da A & P, que, justamente por ser uma cadeia com quase um século de existência, tinha suas filiais quase todas bem no coração das urbes.

Sem disposição para novos investimentos, a A & P viu suas lojas começarem a ser evitadas à medida em que suas vizinhanças se tornavam lugares perigosos e seus competidores abriam mais e mais estabelecimentos nos subúrbios. Novamente, se você for carioca, imagine uma rede que se mantivesse concentrada nas imediações da Av. Rio Branco nos anos 50, ignorando Copacabana, Ipanema, Leblon e Tijuca.

Esse público também estava nadando em dinheiro com a prosperidade do pós-guerra. Eles não queriam só comida, eles queriam comida, diversão e arte. Ou seja, não estavam mais tão interessados em preços baixos, com pouca variedade de marcas e tipos de mercadoria. Eles queriam mais bens de consumo, mais escolha, mais cor e sabor. Daí é que viria o hipermercado, um tipo de varejo particularmente adequado ao subúrbio (cf. Carrefour, Makro e afins, estabelecidos em bairros como a já citada Barra da Tijuca). Esse ataque em três pontas iniciou a lenta decadência da rede. No final dos anos 70 a empresa foi comprada por uma corporação alemã que fechou mais e mais filiais até conseguir operar novamente no azul com menos de 1.000 pontos de venda.

Então uma rede regional, demonstrando constante incapacidade de se adequar aos novos tempos, a A & P foi minguando cada vez mais, até que em 2010 foi obrigada a pedir falência. Atualmente contando com apenas 338 filiais, sendo que destas, 57 sob ameaça de fechamento, as audiências falimentares começaram em agosto deste ano. Com constantes perdas no balanço e operando em menos de uma dezena de estados, o colosso varejista caminha para o mesmo fim dos armazéns familiares que detonou cerca de cem anos atrás: com sorte, ter um ou outro estabelecimento vintage funcionando, frequentado por saudosistas e descolados tentando parecer diferentes.

(1) No Brasil, subúrbio tem uma conotação negativa, aplicada normalmente à periferia mais pobre. Nos EUA, ao contrário, costuma apenas ser um lugar afastado do centro, para propiciar uma vida mais tranquila.

2011-11-29T18:15:00.001-08:00

Em frente à sede da Fazenda Real de Santa Cruz, originalmente a fazenda dos jesuítas e hoje em dia quartel-general de um batalhão do exército. Anos 60 pra burro.

Tic Tac Tic Tac Tic Tac

2011-11-28T13:42:00.000-08:00

Seconds Of Beauty - 1st round compilation from The Beauty Of A Second on Vimeo.

Há 190 anos foi inventado o cronômetro com a então assombrosa precisão de até um quinto de segundo. Para celebrar a data, a Montblanc está promovendo o festival do segundo - similar ao velho Festival do Minuto brasileiro, quando filmetes com até um minuto concorriam a um prêmio. Só que as peças agora têm que ter um segundo. Um desafio similar ao de escrever um conto em seis palavras (mais microcontos aqui).

A curadoria do festival é do Win Wenders e um dos prêmios é encontrá-lo em pessoa (e perguntar se é verdade aquela história de que a Nastassja Kinski dormia com todos os seus diretores* e se isso se confirmou com ele - minto, isso só o pervertido aqui é que ia indagar). O outro é um cronógrafo Montblan, o quê, dado o que eles custam, é mais do que a maioria dos festivais de cinema.

Pra quem se interessar em participar da 3a. etapa, as inscrições ficam aqui. E maiores informações sobre o festival, aqui.

* Declaração dela a Paul Schrader segundo o livro "Como a geração sexo, drogas e rock'n'roll salvou Hollywood"

História da Arte

2011-11-27T19:48:00.001-08:00

Muro da Escola Argentina, em Vila Izabel.

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2011-11-27T17:31:00.001-08:00

Eu e Suzy no Rock in Rio.

Os Primórdios da Câmera Digital

2011-11-27T17:27:00.000-08:00

Como dito abaixo, não me arrependo de ter gasto em 1998 o equivalente a mais de mil reais de hoje por uma pequena câmera digital, algo revolucionário na época, com resolução de 320 x 240 pontos. Eu podia ver como a foto iria ficar, podia carregá-la pra tudo que era canto e tirar até 96 fotos de uma vez sem gastar nada. Por isso que, caminhando pela Urca, guardei essas impressionantes e belas imagens de uma ressaca na baía de Guanabara em 1999, com as ondas lambendo a mureta da av. João Luís Alves.

Os Primórdios da Câmera Digital

2011-11-27T17:10:00.000-08:00

Em 1999, Vânia saía da exposição de Picasso no Mam e posava no Aterro pra minha Casio QV-10, com a resolução de 320 x 240 pontos, 0,08 megapixels e um quarto de VGA. No entanto, apesar de ter pago 400 dólares pelo brinquedo, o equivalente hoje certamente a mais de mil reais, não me arrependo, face ao enorme acervo de imagens que acumulei numa época em que a gente tinha que escolher o que ia fotografar, porque o filme acabava e era caro revelá-lo. Sem contar que nunca tínhamos certeza absoluta de como ia ficar a foto, ainda mais em situações assim de pouca luz.

Abaixo, Vânia na exposição:

Eu Nunca Conseguirei ser Neoliberal

2011-11-22T13:31:00.000-08:00

Newt Gingrich, líder das pesquisas para ser o candidato republicano à presidência ianque ano que vem, declara que as leis contra o trabalho infantil são um equívoco e dá sua ideia genial para consertar as escolas públicas que vão mal: demitir os faxineiros, que só foram contratados por serem sindicalizados, e substituí-los por crianças do próprio colégio.

Eu não estou brincando. Confira aqui.

Um Celular com Câmera e Lua Cheia no Aterro

2011-11-18T16:48:00.000-08:00

Posando

2011-11-18T16:44:00.000-08:00

O Texto Original para a Página Logo de O Globo

2011-11-18T16:36:00.000-08:00

Abaixo, antes que Arnaldo editasse, o texto original e maior (mas não necessariamente melhor) para a página Logo que ele me pediu. Pena que não entendi direito o que ele queria, pra que eu pudesse escrever sobre minha teoria de que as engenhocas irão tornar verdade o sonho de sermos uma única e grande mente - hoje em dia ainda precisamos de celulares para nos conectarmos à grande rede, mas no futuro viveremos nela, com um chip implantado no cérebro e todos seremos um.

Clique aqui para ler minhas colaborações para os editoriais e páginas Logo de O Globo.

Diz-se que o futuro não é mais o que era antigamente. Que nada. Pra começar, o futuro é uma invenção da modernidade. Veio junto com o progresso tecnológico. Até então as pessoas viam o tempo como cíclico: um tempo de semear e outro de colher, um de nascer e outro de morrer. As estações se repetiam e, com sorte, o mundo era exatamente o mesmo a cada equinócio. E, reforçando essa ideia, toda geração até hoje acha que tudo no tempo deles era melhor. Inclusive o porvir.

O tempo sempre fascinou a humanidade. Se, como diz Einstein, é apenas mais uma dimensão, por que só se pode caminhar em uma direção nele? Inclusive é exatamente esta propriedade que faz do tempo o que é, sua inevitabilidade (apesar das tentativas em contrário de Léo Batista e Christiane Torloni). Talvez, além de elétrons, prótons e afins, sejamos feitos também de partículas temporais que vão se perdendo com o correr dos anos, até que não haja mais nenhuma e chegue nossa hora. Talvez o futuro todo já tenha acontecido e com nossa inata unidimensionalidade não consigamos apreendê-lo, condenados a percorrer trilhas já determinadas, sinalizadas e com os desvios fechados, como os planetas a girar monotomamente em suas órbitas predeterminadas pela gravidade e pela relatividade.

Ou talvez não. Talvez o povo da física quântica esteja certo e cada momento esteja repleto de possibilidades abrindo novas dimensões e realidades dependendo da decisão tomada. Certo, pode-se pensar, por que dar ouvidos a esses físicos quânticos quando eles nem sabem dizer se um gato está vivo ou morto? Pois justamente o criador desse gato, Schrödinger, tem um livro dedicado exatamente a isso - à vida, não ao bichano.

Em "O que é a vida", Schrödinger teoriza que tudo que vive é uma máquina que se alimenta de entropia negativa. A tendência de tudo no universo é decair, mas a vida é cada vez mais pujante. Não os organismos individuais (apesar de que mesmos esses desenvolvem-se e crescem antes de envelhecerem, e há os que nunca envelhecem), mas a vida em si. Formando sistemas cada vez mais complexos, a vida é como o sujeito presente na floresta para ouvir a árvore cair: ela altera a inevitabilidade dos ciclos universais trazendo organização à esterilidade da decadência e até a livre vontade de bônus, face à inegável constatação de que somos capazes de prever a consequência de nossas ações e escolher qual a melhor.

Schrödinger não consegue acreditar que essa livre vontade simplesmente se vá com a morte, mas acha ridícula a ideia de incontáveis almas incorpóreas flutuando por aí. Acaba chegando à ideia de que o que pensamos como individualidade na verdade é apenas um aspecto da pluralidade, pois tudo que existe é uno. Uma assertiva bem perto de Deus. Aliás, Santo Agostinho, tentando provar que o tempo tinha um começo (e, portanto, um Criador), elaborou uma elegante elaboração: como o presente é a soma de tudo que já aconteceu, se o tempo fosse infinito, não haveria o presente, pois a soma do infinito é indeterminável.

Então não se tem nada que ficar cobrando das novas gerações que lutem as lutas de seus pais. Elas estão adicionando ao futuro o seu próprio presente. Elas são apenas outros aspectos de seus pais. Afinal, o próprio povo da contracultura acabou cantando que era como seus pais. Se essa garotada parece desorganizada, sem rumo ou direção, só devemos comemorar. É por isso que eles não são pedaços de minerais flutuando invariavelmente no vácuo. Eles estão vivos, eles se alimentam de caos e desordem. Eles são Anonymous. Eles são Legião. Eles ocupam Wall Street. Eles ocupam a Cinelândia. Raios, eles são o Tea Party. Eles são o novo. Eles são a vida. Eles são o futuro.

E o futuro chegou em três eixos.

Sol e Neblina no Leme

2011-11-18T16:32:00.000-08:00

Um Celular com Câmera

2011-11-18T16:26:00.001-08:00

Lobotomia

2011-11-18T16:24:00.000-08:00

Um Celular com Câmera (e software de panorama) no Aterro

2011-11-18T16:22:00.000-08:00

Clique nas imagens para poder vê-las em detalhes. O pequeno círculo luminoso na extrema esquerda da foto ao anoitecer é o luão cheio nascendo.

Um Celular com Câmera e a Exposição de Louise Borgeois no MAM

2011-11-18T16:20:00.000-08:00

2011-11-16T18:45:00.001-08:00

Clique na imagem para ampliar.

2011-11-12T16:25:00.000-08:00

de Allan Sieber, o homem, o mito, a lenda.

Ascensão e Queda do Maior Gigante de Vendas Americano - do qual você provavelmente nunca ouviu falar

2011-11-12T16:20:00.000-08:00

*Publicado originalmente no blogue de história da Editora Record que eu edito...

O Globo desta sexta-feira trazia uma matéria sobre os armazéns de secos & molhados que ainda funcionam no Rio de Janeiro, a maioria deles dividindo suas vitrines de cristal e ferro fundido com um bar vintage, pedaços perdidos no tempo de uma cidade pré-globalizada. Mas na verdade a decadência desse tipo de comércio, como sói acontecer, começou simultaneamente com o seu auge. A era pós-industrial já mostrava suas garras nos primeiros anos do século XX, ainda antes da I Guerra Mundial, a efeméride que para muita gente marca o início do mundo contemporâneo.

A sede da A & P no começo das lojas econômicas - com direito a trenzinho na porta!

Praticamente um século antes do Wal-Mart, outra empresa de varejo já sofria com as acusações de estar destruindo o comércio local e criando um monopólio perigoso para a economia do país. Embora pouco conhecida aqui em baixo, a Great Atlantic & Pacific Tea Co. foi uma das maiores corporações americanas, a ponto, de nos anos 50, vender menos apenas que a General Motors. De cada dólar gasto nos EUA, assombrosos dez centavos o eram nos caixas da A & P. Até que, como os armazéns familiares que eles jogaram no limbo junto com seu auge, chegou sua decadência, durante seis décadas, até o pedido de falência no ano passado.

Em 1859, a Great Atlantic & Pacific Tea Co., como o próprio nome diz começou em vendendo chá - ou seja, no princípio era a Starbucks e depois é que virou a Wal-Mart. O chá e o café entraram em moda com força no século XIX e o quilo podia custar aos varejistas até 2 dólares (muito dinheiro então). George Huntington Hartford e George Gilman resolveram então comprar a mercadoria diretamente das plantações chinesas. Sem a rede de comunicações de hoje em dia, um negócio arriscado, mas que baixou o preço do quilo para 0,60 centavos. Com publicidade agressiva e decoração chamativa, logo a cafeteria - não só vendia como servia bebidas - abria novas lojas.

Mas o grande ponto de virada da companhia foi quando Hartford, agindo como único proprietário, indicou seus filhos John e George para posições de liderança. O primeiro levou adiante a política de evitar atravessadores e intermediários manufaturando produtos por conta própria - plantando seu próprio café, por exemplo. O segundo, no entanto, foi quem realmente transformou a empresa num império, com seu conceito pós-industrial de loja econômica.

Os armazéns d'antanho eram lojas eminentemente locais e familiares. Os fregueses e vendedores eram muitas vezes vizinhos, frequentando a mesma comunidade, e os clientes tinham uma caderneta de crédito, onde anotavam suas compras para serem pagas somente ao fim do mês. Nos primórdios da geladeira, quando compras eram feitas por mulheres e criadas, as mercadorias eram depois entregues a domicílio. George Hartford aplicou nesse negócio então, a partir de 1912, uma política de corte de custos surpreendentemente moderna, depois de convencer o irmão e o pai da viabilidade de sua ideia.

Os novos estabelecimentos a serem abertos, para começar, não trabalhariam com longos contratos de aluguel. George pretendia que qualquer ponto que não se mostrasse rentável o suficiente pudesse ser realocado sem muita demora. Não haveria estoques de nada na loja, exceto das mercadorias de enorme saída. Não haveria crédito e nem entrega a domicílio. Um único empregado, no máximo dois, e a velha política de compras diretamente do produtor, ou produção própria. Um teste para saber o que as pessoas preferiam: tratamento personalizado, atendimento de primeira, ou preços. Adivinha quem ganhou. Uma dessas primeiras filiais foi aberta perto de uma das grandes lojas da rede. Em seis meses o armazém à moda antiga fechou.

Pelos próximos anos, em média 130 das novas "lojas econômicas" eram abertas A CADA MÊS. Em 1925, a cadeia tinha 14 mil lojas e vendas astronômicas. Tão volumosas eram suas vendas que sobreviveu praticamente incólume à quebra da bolsa de 1929. Uma nova ameaça, no entanto, estava surgindo, e a A & P, como agora era conhecida, já que bastante afastada de seu negócio inicial de cafeteria que vendia chá, precisava reagir com rapidez. Era o surgimento do supermercado.

Desde 1916 algumas cadeias já vinham experimentando com autoatendimento, como a Piggly Wyggly e Alpha Beta. Nos anos 20, começou a se popularizar o "shopping drive-in". Os armazéns do começo do século eram normalmente especializados - havia os açougues, as mercearias, os secos & molhados... a A & P, face ao estrondoso sucesso de sua cadeia, começou a tentar inovar vendendo também carne, mas outro formato já estava surgindo na época. Um amplo estacionamento com diversas dessas lojas lado a lado. Embora os estabelecimentos pertencessem a donos diferentes, o público via esses "shoppings" como uma única loja e daí a alguém juntar tudo sob o mesmo teto e bandeira, foi um pulo, normalmente creditado à rede King Willen. Nascia o supermercado (continua)

Um Celular com Câmera

2011-11-10T19:38:00.001-08:00

Published with Blogger-droid v2.0.1

Artigo Meu no Globo de Hoje, Domingo, 6 de Novembro

2011-11-06T07:58:00.001-08:00

Uma página Logo sobre o futuro, dividindo o espaço com Rodrigo Fonseca e Alexei Bueno. Clique nas imagens para ampliar (e em "show original", caso continue pequeno, vivem inventando nesses navegadores), a segunda com o meu texto em close.

Clique aqui para ler outros artigos meus no Globo, incluindo este.

2011-11-06T05:34:00.001-08:00

Original Sin series by Alicja Zebrowska

Os Subvivos (Trecho)

2011-11-05T07:23:00.000-07:00

Cassiano Ricardo

Na sobremesa
os convivas
alheios à fome
de quem ficou
sob a mesa.

Não os seduzem
os subvivos.
Os subnutridos
do subsolo.
Os subjugados
do subsolo.
Todos os súditos
do subsolo.

E os que sub/irão
ao solo
pra exigir seu
lugar ao sol,
na feroz luta
entre os vivos
e os subvivos?

E os que sob
a mesa
só roeram os
ossos
que sobraram
da sobremesa?

2011-11-05T07:17:00.000-07:00

Parece roteiro de filme, mas é verdade: um vírus instalou-se no sistema de aviões por controle remoto dos EUA. Isso, Predators, Reapers, aqueles aparelhinhos que hoje em dia buscam e bombardeiam sem arriscar vidas. Ninguém consegue limpar o malware ou sabe exatamente o quê ele pode estar registrando. Isso faz com que eu me sinta muito seguro quanto ao armamento nuclear americano.

Há 95 Anos um Monstro Entrava na Guerra (Final)

2011-11-05T07:13:00.000-07:00

originalmente publicado no blogue de história da Editora Record

Leia aqui a primeira parte deste artigo

Em 15 de setembro de 1916, há 95 anos, os tanques entraram em ação pela primeira vez. A maioria enguiçou ou ficou fora de combate logo no princípio, mas alguns poucos continuaram avançando, levando de roldão alambrados, parapeitos, ninhos de metralhadora e a moral dos adversários. No entanto, seus ganhos nunca se provavam duradouros. Era preciso aprender a usá-los adequadamente para que viessem a ganhar seu status de arma principal da guerra terrestre.

O problema era que, sendo uma arma nova, o potencial dos tanques ainda não havia sido de todo compreendido. Embora gente como Samuel Fuller já pudesse antever o futuro da guerra, a maioria dos comandantes preferia usá-los como guarda-costas de infantes, distribuídos ao longo da linha, para avançar POR TRÁS dos soldados e ajudá-los a destruir os alambrados, pontos fortes de resistência ou ninhos de metralhadoras. Outros advogavam que eles deveriam avançar na frente, AO LADO DA CAVALARIA. O que era ridículo, já que os carros de combate eram lentos demais para acompanhar os cavalos e estes vulneráveis demais ao fogo para seguirem juntos com os veículos. O primeiro uso bem sucedido e bem planejado dos blindados foi somente em 4 de julho de 1918, na batalha de Hamel, um incidente relativamente de pequenas proporções à época. Mas, sendo uma operação totalmente baseada em tanques e que conquistou todos os seus objetivos, reveste-se retroativamente de uma importância descomunal.

Tanque Mark V, modelo bem mais avançado que os primeiros blindados, atingido no final da Grande Guerra

Para atacar uma frente de 5.500m, o general John Monash dispunha de apenas 6 batalhões, número usado normalmente para uma linha de 1.800m. Seu trunfo, no entanto, eram as quatro companhias de tanques (60 aparelhos) postas sob seu comando. Usando a lógica de que, como eram à prova de bala, era mais sensato pô-los À FRENTE dos soldados para interceptar o fogo, o minucioso Monash concentrou-os numa ponta de lança blindada para romper o alambrado e ir levando tudo de roldão. Monash achava que, com o advento das armas mecanizadas, a infantaria "deveria ser exonerada, tanto quanto possível, de avançar lutando (...), manter o território conquistado e reunir (...) prisioneiros, canhões e mantimentos (...)". Assim, quem faria o trabalho duro seriam os encouraçados terrestres, afinal fora para isso que tinham sido inventados.

Monash também dispunha de menos de 1/3 da artilharia julgada necessária para o ataque. Na verdade, ele nem pretendia fazer nenhum bombardeio, deixando a tarefa exclusivamente para os canhões dos blindados. Os infantes, entretanto, com pouca confiança na engenharia mecânica de 1918, exigiram ao menos uma barragem rolante, com o quê Monash e seus comandantes de tanques acabaram concordando. Uma barragem não muito pesada, para não prejudicar o terreno e possibilitar um avanço mais veloz dos carros.

A batalha foi um sucesso. Os tanques, agindo numa planície suavemente ondulada e surgindo sem o costumeiro aviso ao inimigo de um looooooongo bombardeio preliminar que permitia aos defensores se prepararem, arrastaram toda a oposição à sua frente. Os pontos de maior resistência encontrados pela infantaria eram passados aos blindados através de uma campainha - o soldado a tocava, um tripulante abria uma escotilha para receber as informações necessárias e para lá se dirigia o carro, para esmagar qualquer defensor empedernido que ainda não tivesse fugido. Em compensação os infantes lidavam com qualquer artilharia que ameaçasse o avanço de seus amigos à prova de bala, mas não de canhão, que continuavam avançando, desbaratanto qualquer tentativa de reorganização e contra-ataque tramada pelos alemães na retaguarda.

Monash também encarregou seus tanques de carregar suprimentos - munição, arame farpado para armar trincheiras e água. Foram precisos apenas quatro para deles para cumprir a função de MIL E DUZENTOS SOLDADOS, liberados portanto para o combate. Aviões também lançaram materiais de paraquedas em locais marcados pelos soldados.

Ao fim, todos os objetivos foram conquistados com um número consideravelmente pequeno de baixas para os padrões da frente ocidental e nenhum tripulante de tanque morto - apenas 13 feridos e 5 aparelhos fora de ação (note-se que foram usados modelos aperfeiçoados em relação àqueles não só de 1916 como os de Cambrai, em 1917). Foi o primeiro êxito indiscutível e total dos jovens blindados, em cujos ombros havia sido lançada toda a responsabilidade de vitória. Driblando a desconfiança da infantaria, que em tantas outras ocasiões aprendera a não confiar neles, ao menos no longo curso, eles haviam finalmente mostrado sua utilidade e seu verdadeiro papel. Não o de servir de guarda-costas para os homens pequenos e vulneráveis, mas de proteger suas vidas tomando para si a missão de aríete e vanguarda dos ataques de... como dizer... peito aberto contra metralhadoras, trincheiras e posições artilhadas. A era das longas linhas de soldados avançando ombro a ombro impavidamente sob as explosões dos imprecisos canhões havia terminado. Surgia a era do carro de combate blindado.

Angelina Jolie em Começo de Carreira

2011-11-04T17:11:00.001-07:00

Angelina Jolie Deleted Scene From Gia por crazyhorsesghost

Tempo, Tempo, Tempo, Tempo...

2011-11-02T15:25:00.000-07:00

via André Dahmer

Os Simpsons Viram o Futuro e Ele Era Mutante

2011-10-28T15:04:00.000-07:00

Pescadores de Córdoba, na Argentina, encontraram uma traíra de três olhos em um reservatório alimentado pela usina nuclear local, o que sem dúvida irá complicar o desejo do dono da usina deconcorrer a prefeitura da cidade.

Os pescadores dizem que a descoberta (que lembra bastante o Blinky, o peixe de três olhos dos Simpsons) está assustando os moradores que residem próximos aos reator. E ao invés de fazerem um culto com a pesca, e provavelmente ganhando os superpoderes do provável altíssimo nível de radiação do peixe, os homens decidiram deixá-lo ser testado por autoridades para ver se a mutação é mesmo consequência da usina nuclear. [Infobae via Geekologie]

Jericoacoara 2011 - Mangue Seco

2011-10-28T14:36:00.000-07:00

Há 95 Anos um Monstro Entrava na Guerra

2011-10-28T14:03:00.000-07:00

Publicado originalmente no blogue de história da Editora Record, editado pelo blogueiro

Há 95 anos, em 15 de setembro, de 1916, um losango cinza (e sem "ordem e progresso" escrito) pesando 28 toneladas e impulsionado por um motor menos potente do que o de um Peugeot 206 avançou ameaçadoramente contra as posições alemãs. Dos 49 trambolhos desengonçados lançados pelos britânicos contra as linhas imperiais, a maioria enguiçou antes de conseguir fazer algum estrago, mas os que seguiram funcionando continuaram avançando e avançando e avançando e puseram definitivamente o blindado como arma fundamental na guerra moderna.

Quem lê blogues de história com certeza sabe que na I Guerra Mundial a frente ocidental virou uma máquina de fazer presunto devido ao impasse nas trincheiras. Táticas criadas e usadas com sucesso durante os anos da arma de um só tiro e dos canhões de carga pela boca não funcionavam contra o fogo rápido das metralhadoras, fuzis automáticos e canhões hidropneumáticos. Na época, o poderio militar de uma nação era medido pela quantidade que possuía do mais poderoso armamento disponível, o encouraçado turbinado (literalmente turbinado, não metaforicamente - ele era propelido por turbinas a vapor). Assim, mesmo com a limitada imaginação dos militares de então, logo surgiu entre os ingleses a ideia de se usar um encouraçado terrestre para solucionar a guerra de trincheiras. O Primeiro Lorde do Almirantado, homem cuja criatividade nada tinha de embotada, tornou-se ferrenho defensor do projeto e foi a principal força por trás dele. O nome dele era Winston Churchill.

O primeiro tanque - nome em código para confundir os inimigos - era romboide e tinha lagartas correndo em toda sua volta. A ideia original era que o aparelho fosse uma roda gigante (1), o que se provou impraticável, adotando-se ao fim a famosa (e feia) forma losangular. A proa alta servia para subir muros e ultrapassar trincheiras. As lagartas foram copiadas dos tratores Holt, usados para rebocar artilharia. O exército não tinha armamento que servisse para o aparelho, daí foram usados canhões navais de 6 libras, razão pela qual os artilheiros eram da Marinha. Sim, isso mesmo, a tripulação de um tanque continha marinheiros. O que no final até fazia sentido, já que o casco dos primeiros modelos não tinha blindagem, era apenas feito de chapa de caldeira. E as condições de operação dentro do veículo eram tão impiedosas quanto as dos velhos navios da era das descobertas.

O primeiro tanque. Essas rodinhas atrás dele teoricamente serviriam para guiá-lo. E foram esses gênios que acharam que isso funcionaria que projetaram o bicho. Você confiaria nele?

O motor ficava no mesmo compartimento que a tripulação, soltando gases e elevando a temperatura facilmente até mais de 40 graus. Cair sobre o bloco quente durante a marcha chacoalhante do veículo deixou muita gente fora de combate. A tecnologia da época não conseguia manter as chapas hermeticamente fechadas e pedaços de balas conseguiam entrar e atingir os soldados. O barulho impedia que os ocupantes conversassem e a comunicação tinha que ser feita por sinais. Três homens eram necessários só para dirigir a geringonça, freando as lagartas de um lado ou de outro com alavancas. Tão complicado era o sistema que ao projeto foi acrescentado um "rabo", uma armação com duas rodas, teoricamente para ajudar a guiar o aparelho, mas que na verdade só serviam para aumentar o arrasto (veja-as na foto e tente imaginar aquilo contrapondo-se à tração total do bicho - patético).

Com 105 cavalos de potência, os inconfiáveis motores do começo do século XX tinham que carregar as 28 toneladas de aço através de terrenos entupidos de crateras de explosões e movimentando lagartas através do casco SEM SUSPENSÃO. Isto mesmo, sem suspensão. Não era de surpreender que tripulação e casco simplesmente não conseguissem aguentar andar a mais de 3 quilômetros por hora, mesmo nas melhores estradas, apesar da teórica velocidade máxima de 5 quilômetros.

Um tanque se preparando para entrar em ação em Cambrai. A rede acima era para camuflá-lo contra o reconhecimento aéreo, ainda na época a principal função do avião

Embora seu efeito psicológico sobre os soldados costumasse ser desmoralizante e eles causassem muitos estragos enquanto funcionavam, os tanques pouca influência tiveram nas batalhas no decorrer de 1916 e por quase toda 1917, quando pela primeira vez centenas deles foram usados de uma só vez, na batalha de Cambrai. Os ganhos foram fenomenais nos primeiros dias, mas à medida em que os combates prosseguiam, os enguiços, mais até do que o fogo inimigo, tirou-os de ação e proporcionou aos alemães não só retomarem tudo que haviam perdido como até mesmo incorporar pedaços da linha aliada.

Mas em 1918 finalmente os tanques seriam usados como se devia, preparando o caminho para as surpreendentes ofensivas-relâmpago nazistas de 1939-1941... (continua)

(1) Esta ideia voltaria na II Guerra Mundial, uma espécie de roda impulsionada por foguetes presos em sua circunferência, para derrubar a suposta Muralha do Atlântico que protegeria a costa francesa. Os navios a soltariam na arrebentação e ela sairia rodando velozmente, faiscando, soltando fumaça e avançando irresistivelmente até colidir com as fortificações e explodir. E não, eu não vi isto num desenho do Pernalonga, pessoas de verdade gastaram tempo e dinheiro fazendo experiências, para descobrir que a geringonça atolava quando com foguetes insuficientes ou se desintegrava quando com foguetes demais. E, no fim, nem existia a tal muralha.

Daqui a Um Milhão de Anos, Tudo que Nos Restará Será o Monty Python

2011-10-23T19:12:00.001-07:00

Pra quem acha que o Filógelo já está nos primórdios da história do humor: pense outra vez. Por que certos comportamentos engraçadinhos são chamados “macaquices”?

Esta chimpanzé, Washoe, tem um senso de humor mais sofisticado do que a maioria dos comediantes autodeclarados "politicamente incorretos"

E Jim Holt, em seu livro "Stop Me If You've Heard This: A History and Philosophy of Jokes", onde se propõe a contar a história da graça (não a divina), acredita que foi pelo menos com eles, os antropoides - se não antes - que surgiu o (bom) humor.

Holt faz referência em sua obra às três principais teorias sobre de onde surge a graça de uma piada: a de que você se sente superior (daí as piadas do Rafinha Bastos, as racistas, as de portugueses e louras burras e afins), a de que você libera uma repressão (pense no humor negro) e aquela que consta na Enciclopédia Britânica: a de que com ela se cria uma nova lógica, alheia à do mundo em que vivemos.

Na Enciclopédia Britânica, a piada que se dá como exemplo é a do cruzado que volta das Cruzadas (dã) e encontra sua mulher desempenhando na cama com o bispo. Imediatamente ele vai até a janela e começa a abençoar os vilões (habitantes da vila e não inimigos do James Bond). O casal interrompe suas atividades, curioso, e o cavaleiro explica, “já que você está cumprindo com minhas obrigações, reverendo, eu estou cumprindo com as suas”.

Certo, não é a melhor das piadas que você já leu, e foi escrita aqui meio apressadamente, mas passa a ideia para que se entenda o conceito: a lógica ordinária é quebrada e criada uma nova, com sua própria coerência interna. Holt acredita que a nossa tendência em ver graça nisso decorre de um mecanismo de alívio ancestral, a Teoria do Falso Alarme.

Imagine estar na savana africana há muuuuuuuito tempo atrás, com seu grupo de caça. De repente alguém vê o que parece ser uma cobra (epa!). Os caçadores-coletores se põem em guarda, a adrenalina começa a correr, armas são erguidas e todo o corpo se retesa para entrar em combate. Então um dos viventes se aproxima e percebe que na verdade a serpente é apenas um cipó num galho. Imediatamente a galera começa a rir, aliviado, toda a tensão desaparecendo numa gargalhada.

Holt também extrapola em seu livro como será o humor no futuro. Talvez daqui a um milhão de anos. Para tanto, ele se referencia no velho conceito de que o que já durou até agora é o que tem mais chance de seguir adiante. E exemplifica com as Sete Maravilhas da Antiguidade: quando, no século III ou IV antes de Cristo, a lista foi feita, as únicas que já estavam de pé havia milhares de anos eram as pirâmides. E foram justamente as que chegaram até hoje.

Então o que seria engraçado um milhão de anos atrás? A solução é olhar para os macacos. De preferência aqueles que possam se comunicar conosco. E, por sorte, temos alguns assim, nos famosos experimentos que ensinaram linguagem de sinais a chimpanzés nos anos 70. E estes animais não só aprenderam a rir, como a sinalizar o que achavam que era “engraçado”.

Um dos mais instigantes projetos científicos do século XX: ensinando macacos a comunicar-se com humanos através da linguagem de sinais

Washoe, o mais famoso desses antropoides, por exemplo, achava realmente cômico mostrar uma pedra para o pesquisador Roger Fouts e “dizer” que aquilo era comida. Outro deles, Mojo, gostava de enfiar o pé numa bolsa e usá-la como se fosse um sapato. Uma completa inversão da lógica rotineira. Um humor puramente intelectual, deliciando-se com o surrealismo e o nonsense. O que faz o mais completo sentido, já que antes da civilização não havia etnias, estrangeiros, repressão sexual ou a instituição do matrimônio para render assunto para piadas.

Assim, projetando-se para o futuro o que funciona desde o primórdio dos tempos, ainda mais levando-se em conta (sob uma ótica positivista) que a tendência da moderna sensibilidade é acabar com preconceitos e repressão sexual, a graça no futuro distante certamente incluirá a lógica do absurdo e o nonsense. Uma comédia intelectualizada em que o mais completo surrealismo é tratado como se fosse um acontecimento rotineiro. Ou seja, daqui a um milhão de anos, de todos os comediantes de hoje em dia, os que têm mais chance de sobreviver são os do Monty Python. Imagine aquele povo usando aqueles macacões prateados futuristas, flutuando em meio a galáxias hoje desconhecidas, recitando para alienígenas (personagens de muitos gracejos sobre falta de inteligência) velhos esquetes ingleses e autodeclarando-se “nós somos os cavaleiros que falam Ni!”

E, já que o citamos na matéria sobre o Filógelo, eis aqui um dos grandes momentos do Monty Python, o esquete do papagaio morto:

2011-10-21T17:37:00.000-07:00

Eu sempre disse, "você acha que ele é só bobo, mas eu te garanto que o Teco TEM problemas mentais, Tico"... desculpe, eu não consigo falar mais agora...

Festival de Cinema do Rio: Finisterrae

2011-10-16T14:36:00.000-07:00

Não tem orçamento, não tem equipamento de ultimíssima geração, não tem computadores fodões, não tem nada. Ou você consegue fazer um filme com imagens espetaculares e mitológicas ou não. Sérgio Caballero segue a trilha do pessoal do avant-garde e, com parquíssimos recursos, uma câmera que passa a maior parte do tempo imóvel em plano geral à altura dos olhos e dois lençóis, ergue uma coleção de sequências surreais com imeeeeeensa ressonância no nosso subconsciente - particular e coletivo.

Caballero, como a Anna Azevedo já ressaltou em sua resenha, é curador do Sonar, o festival catalão de arte esquisita de Barcelona. “Finisterrae” é seu primeiro longa, com dois fantasmas tentando renascer e, para tanto, trilhando como Paulo Coelho o caminho de Santiago de Compostela. Com resultados diversos, deve-se frisar.

Com uma cenografia minimalista, os fantasmas são caracterizados apenas por lençóis sobre dois atores. O efeito do branco informe sobre as belíssimas paisagens finamente capturadas pela câmera de Caballero é arrebatador. Existe um motivo para tal representação de almas penadas ser tão favorecida pelas crianças. Elas estão muito mais em sintonia com a mitologia do que os adultos (1). Atenção para o trabalho dos atores, pois a movimentação deles é que dá credibilidade aos seus espíritos. A deliberação dos gestos e sua mímica, aliadas às raras e soturnas linhas de diálogo - em catalão! - aumentam a estranheza e alteridade de sua jornada. Eles dificilmente parecem estar se esforçando, mas tenta criar o clima que este longa consegue com atuações descuidadas só porque não se vê nem rosto e nem corpo (e a voz ainda por cima é dublada).

Caballero, como artista moderno multimídia, não podia deixar de ser cínico, e frequentemente corta o excessivo lirismo com algumas brincadeiras, algumas um tanto gratuitas e batidas (principalmente a que envolve a hippie). O que não impedia que boa parte do público no cinema caísse na gargalhada, quase como se numa declaração de que sua inteligência lhe permitira “pegar” a intenção do diretor. Mas, dada a completa estranheza que reina na fita, mesmo as gracinhas menos acertadas não soam fora de sintonia como o fariam numa página escrita.

“Finisterrae” poderia se beneficiar de uma história mais robusta, mas quem se importa quando se tem uma jornada tão significativa com imagens tão demolidoras (cf. o Oráculo de Garrel logo no começo do longa)? E a metáfora de dois fantasmas, que parecem ser incapazes de enxergar as pessoas, além de não serem vistos por elas, buscando um novo período de vida, mesmo como a mais vil das criaturas, é rica e poética. Uma pena o que acontece com a única moça viva que consegue se comunicar com eles. Caballero não resistiu a uma declaração de que seu filme pode ser bonito, lírico e lento, mas ele não tem nada a ver com essa galera paz e amor. Não precisava.

(1) Como já dizia o mestre zen contemporâneo Shunryu Suzuki-Roshi, “para um principiante, as possibilidades são infinitas; para um especialista, são muito poucas”.

Festival de Cinema do Rio: Alien Lésbica Solteira Procura

2011-10-13T14:40:00.001-07:00

Apesar de toda a homofobia e dos pastores e defensores das maiorias, não se pode negar que hoje em dia, pelo menos nos grandes centros urbanos, a vida pra casais homossexuais não é mais aquele amargor de culpa, prisão e perseguição constante. Mesmo assim, a maior parte da população é careta, se veste de forma diferente e se comporta como se houvesse algo de errado com quem não age como eles. O que deixa o povo diferente se sentindo como verdadeiros alienígenas.

Daí pra botar no mesmo saco xenoviventes e uma pobre e solitária lésbica, ainda por cima gorda e num emprego que não a entende é um pulo. Que a diretora Madeleine Olnek, de "Alienígena lésbica solteira procura" deu sem nem precisar gastar muita grana - a produção é hiperarquimegaparatranstrash. A desculpa esfarrapadíssima pras suas alienígenas virem parar na Terra é que suas emoções estão destruindo a camada de ozônio de seu planeta. Daí a solução é levar uns pés na bunda pra endurecer o coração e que melhor lugar pra isso do que Nova Iorque? Os filmes de Woody Allen devem ser muito cultuados lá na terra deles.

Mas Olnek na verdade prefere Jim Jarmusch. Faz sentido, afinal foi um cineasta que fez seu nome sobre gente sentindo-se alienada na sociedade. Embora a fita tenha um humor e um certo narcisismo típico de galera de vinte e poucos anos, Olnek trai a idade justamente com o seu óbvio fascínio por cinema dos anos 80 - e filmes de ficção científica B dos anos 50 (que também faziam muuuuuuuuito sucesso na década do new wave). Dá pra perceber influência de Repo Man, Liquid Sky e até mesmo do Woody Allen d'antanho. Raios, os episódios com fregueses na loja chegam mesmo a lembrar "O balconista".

Não por coincidência, todo esse povo acima (menos o Alex Cox) gostava de filmar em preto e branco, as cores deste longa. Olnek tenta desconversar dizendo que é pra remeter pras fitas B dos anos 50 e 60, mas a fotografia e mise-en-scène são muito mais parecidas com a turma dos 80 que das décadas anteriores.

A diferença de Olnek pra galera da onda pós-punk é que Cox e Jarmusch podiam ter historinhas relaxadas, mas eram carregadas por personagens ricos e bem delineados. O que não acontece aqui. A película é uma colagem de esquetes, em torno do romance principal da enjeitada lésbica acima do peso, que anda de bicicleta em vez de carro, e usa óculos, com a alienígena exilada. Outras xenomossexuais também aparecem, bem como dois homens de preto, com diálogo claramente improvisado e que não funciona na maioria das vezes. Estes realmente só entraram no bolo pra dar metragem suficiente pra "Alien..." ser considerado um longa. De resto, a metáfora inicial logo gasta o humor inerente a ela e depois de meia hora a fita já está apelando para danças esquisitas e piadas sobre relacionamentos (como se chamaria esse gênero? Mulheres são de Marte e Mulheres são de Vênus?)

"Alien lésbica solteira procura" renderia muito mais se tivesse permanecido como um curta ou mesmo um média, acabando antes de enveredar por fazer gracinhas com dieta e extraterrestres se comportando excentricamente. Mas quem pode contar mais sobre as intenções da diretora é o Pedro Henrique Barros, que também estava na sessão de quarta, e já tinha virado até chapa da moça...

... que já tinha até lhe dado uma camisa do filme...

... e que iria sair pra, além da entrevista, contar mais num chope com ele, mas foi proibida pela produção do festival. Quer dizer, segundo o Pedro. Assim que ele aprender a usar a internet, ele posta mais sobre o assunto aqui. Que não demore muito. E que ele tenha uma vida longa e próspera.

Festival de Cinema do Rio: Valsa das Flores

2011-10-12T13:20:00.000-07:00

O ganhador do Oscar do ano passado, "Guerra ao terror", falava sobre o baixo astral que era desarmar bombas em terra estrangeira porque o povo que você queria ajudar não queria você por lá. Pfffft. Muito mais barra pesada é desarmar bombas em seu quintal, com gente desqualificada porque os capazes estão na guerra, tudo porque um bando de forasteiros não quer você em sua própria terra. Um tremendo ponto de partida para uma fita, pena que "Valsa das flores" não é nada disso. Aliás, com esse título ou seria um longa muito irônico ou muito melodramático. Adivinha qual caminho os diretores Alyona Semenova (uma moça) e Aleksandr Smirnov tomaram?

Enquanto Zhukov ia chutando o rabo dos nazistas de volta pra Alemanha, os russos tinham que lidar com milhares de campos minados deixados pra trás pela Wehrmacht. Os homens estavam no exército, as mulheres algumas também no exército e outras nas fábricas. Então só sobravam as meninas pra tarefa. Um curso expresso sobre como desarmar minas e vambora, pra labuta!

Coincidência ou não, o protagonista tem o mesmo sobrenome do diretor, Smirnov, sem aparente parentesco com a vodka parônima. Mas, tirando o sobrenome, o resto - atitude, semelhança, modo de atuar, é tudo do Gabriel Byrne, lembra quando ele reinava supremo fazendo papel de Gabriel Byrne em tudo que era filme? É o caso aqui. Ele faz seu ar sofrido de personagem noir com um segredo no passado e se recrimina o tempo inteiro por mandar moças bonitas para a morte quase certa com um treinamento tíbio. A solução para este profundo dilema ético que lhe devora a alma e as entranhas? Comer as moças, é claro. A impressão que se tem é de que a guerra é ruim porque atrapalha o romance dos protagonistas.

O longa parece uma produção de classe feita para a tv. Um daqueles filmes do HBO sobre episódios obscuros da guerra. A contribuição da codiretora é óbvia no clima de colégio interno e camaradagem que rola entre as moças. É um tanto refrescante também ver que comunistas eram pessoas assim como nós, com as mesmas preocupações. Até o investigador político é gente boa - e competente. Tudo bem que vivem numa ditadura que manda garotas desarmarem minas e, quando uma delas, num faniquito, diz que odeia Stalin, deixa as colegas apavoradas achando que vai ser fuzilada (na verdade, Smirnov a executa de uma maneira apenas metafórica...)

Em compensação, mesmo as mais pobres camponesas do cu do mundo são alfabetizadas (só um oficial que não, o que é bastante estranho, já que ele é quem dá o curso, mas isso é esclarecido no final) e todas, todas são atraentes. Parece filme americano mesmo. Uma pena, pois a primeira e inesperada morte é uma surpresa para o espectador (lembrando a aleatoriedade de "O salário do medo") e os personagens (digamos que o falecido deveria ter visto "Lawrence da Arábia" com mais atenção). Mas a partir daí os acidentes com bombas se tornam previsíveis, os romances se tornam previsíveis, as reviravoltas de roteiro se tornam previsíveis - por Lênin, tem uma que pode ser adivinhada com cinco minutos de filme e é tão óbvia que não podemos acreditar que eles REALMENTE fizeram isso. Aí os dez minutos finais têm um monte de surpresas, amarram alguns fios soltos com quem ninguém realmente se importava e inventa uma cena melodramática pra consertar tudo e dar final feliz pra todo mundo - ou tipo um final feliz. Aquele jeitão mesmo de fita pra tv sobre episódio obscuro da vida. Um ritmo um tantinho diferente e um clima um pouquinho forasteiro, mas de resto muito parecido com o que se vê na sua operadora a cabo. Desta forma, são duas horas que passam fácil, mas tem muita coisa mais desafiadora pra ver nesse Festival do Rio.

Festival de Cinema do Rio: Amor Debaixo d'Água

2011-10-11T22:28:00.000-07:00

"Ela é jovem de espírito"

O kappa tradicional da mitologia japonesa

Os kappas existem mesmo (na medida em que as criaturas folclóricas existem), com aquelas características exatas da legenda antes do filme. Desafiam pro sumô e tanto gostam de comer pepino que é por isso que o sushi de pepino se chama kappamaki. E se você não tivesse preguiça de consultar a wikipedia, teria descoberto isso sozinho.

Filmes com bunda no cartaz não costumam ser muito solenes ou sérios

O filme rosa é basicamente a pornochanchada japonesa, devendo para ser considerado do gênero ter cerca de uma hora, ter uma certa cota de putaria, ser filmado em até uma semana em 16 ou 35 mm, com orçamento microscópico. E, como "Amor debaixo d'água" se descreve como "um musical rosa", ele tem tudo isso e ainda - música!

Na boa, depois da perversidade de "Chapeuzinho Vermelho do Inferno" e da misantropia de "Pequeno Polegar", nada como esse arrebatadoramente inocente filmete pra recuperar um pouco da fé na raça humana. Mesmo as gratuitas cenas de sexo têm uma inocência adolescente refrescante ("quando nos casarmos, vamos poder trepar assim todo dia!"). Não percam um boquete numa velha casa abandonada inesquecível.

Uma bela japa de meia-idade está prestes a se casar com seu chefe numa feia processadora de peixes quando vê um kappa, uma criatura mítica nipônica com bico e casco de tartaruga e características humanas. Só que ela descobre que o bicho é um coleguinha seu de escola que se afogou dezessete anos atrás. O resto é previsível, não?

Apesar de filmado com um orçamento ridículo em 5 dias e meio e todas as cenas em um só take, o diretor Shinji Imaoka é um veterano da indústria e consegue impor a delicadeza necessária pra que tudo funcione perfeitamente. A máscara de borracha do kappa que faz a maquiagem do dr. Gori parecer um trabalho de Tom Savini, as músicas em playback com coreografias trash (1) e as atuações estilizadas acabam criando um mundo que simplesmente faz sentido. Imaoka conta com a colaboração do câmera Christopher Doyle, chapa do Wong Kar Wai, que dá personalidade mesmo à iluminação inevitavelmente chapada e pouco trabalhada que o orçamento permite. O diretor também escolhe locações áridas e feiamente fabris para contrapor aos cenários mais luxuriantes e à natureza que reina nas cenas em que o kappa prevalece. Como Roger Corman poderia explicar, fazer uma fita trash bem-sucedida em menos de uma semana exige um certo talento com as imagens.

E as coreografias e músicas desastradas refletem também a protagonista, cujo espírito se recusa a envelhecer, mas é apenas infantil. Ela não vai salvar o mundo, não tem um talento artístico ou uma alma poética. Apenas inocência. Mesmo nas cenas incluindo uma certa pérola (que, por incrível que pareça, realmente faz parte da mitologia dos kappas), Sawa Masaki não destila um pingo de cinismo ou ironia, apenas boa vontade. Que, aliás, abunda em todos os personagens, da vagabunda do trabalho ao noivo ciumento. A fita resgata o clima de inocência perdida que os personagens reencontram ao topar com aquela criatura mitológica ("eu não via um desde criança" - e o grande detalhe desta fala é a situação em que ela é falada) e acaba sendo a melhor pornochanchada musical trash realista mágica que este blogueiro já viu. Um sopro de otimismo na cansada misantropia da mostra Midnight.

Underwater Love A Pink Musical por NyxtesPremieras

(1) A protagonista não tem aqueles coxões e panturrilhões à toa, ela SABE dançar e dá pistas disso no número final, relativamente caprichado para os padrões da paupérrima fita.

Festival de Cinema do Rio: O Pequeno Polegar

2011-10-11T16:04:00.000-07:00

Marina de Van deve ter adorado "O cozinheiro, o ladrão, sua mulher e seu amante". Suas tomadas de pessoas comendo carne, com as mãos engordurando-as, lambendo-as e roendo-as - ainda mais depois que ela faz um paralelo direto e nada sutil entre carnivorismo e canibalismo - remetem inconfundivelmente ao bestialismo (e à fita de Peter Greenaway). O que faz sentido, num filme tão misantropo quanto este.

É raro ver um conto de fadas narrado com sua crueldade e intensidade originais intactas. Apesar do aparentemente baixo orçamento, a diretora consegue explorar com eficiência a bela (e perturbadora) floresta (filmada sempre nublada) em que ambientou seu longa. Planos simples e realistas reforçam a fome e a miséria da família de cinco crianças e uma cadela com ninhada (que deveria ter lido "Vidas secas" antes de se enrabichar com um povo tão despossuído). A cadela amamenta seus filhotes (numa das boas cenas, um dos garotos com fome tenta mamar nela), os pais decidem matar seus filhos perdendo-os na floresta e, assim que chegam em casa, sua primeira providência é dar uma rapidinha com ela apoiada na mesa do jantar. Depois de "Chapeuzinho Vermelho do Inferno", fica claro que essa é a posição favorita em fábulas apresentadas neste Festival do Rio.

O Pequeno Polegar é um garoto sensível, que se preocupa com os nossos amiguinhos animais. A primeira tomada é ele tentando salvar formigas de um afogamento (1), até que o pé de seu pai espadana a água da poça, com um machado na mão, dizendo que ele tem que procurar comida. Sutil! Mas não há sutileza mesmo e nem lirismo em fome e miséria reais e o melancólico filme avança com solenidade e lentidão deixando até o espectador desesperado por comer alguma coisa.

Infelizmente a fita começa a se tornar repetitiva. Uma historinha como esta, com personagens sem profundidade e um único tema precisam desesperadamente de um clima mitológico (Glauber Rocha e sua estética da fome que o digam). E Marina de Van desloca o ponto de vista da fábula para os adultos. Identificamo-nos mais com eles do que com as crianças ou mesmo o Polegar, que pouco aparece pra quem é o nome do filme.

Sem esses temores infantis pra alimentar o longa, ele acaba desabando sobre si mesmo e tornando-se uma eficiente fita repetindo velhas cantilenas misantrópicas. Os planos são bonitos, a montagem solene e o clima de realismo com toques mágicos é coerente, mas não decola, a não ser em momentos isolados, como a primeira aparição da mulher do ogro, uma massa branca contra o escuro do castelo movendo-se inquieta e mecanicamente.

Em suma, o Pequeno Polegar é uma fita competente, por alguém que entende do assunto e com toda a original crueldade da história. Mas sem os temores infantis subconscientes da perda dos pais, dos pais-ogros que alimentam e devoram a prole, acaba tornando-se propaganda vegetariana daquelas que acham que o ser humano não tem solução. Morrissey vai adorar, quando assistir comendo sua pipoca com manteiga de soja.

A diretora Marina de Van livrando-se do clima barra pesada de seu filme

(1) Parece que ela gosta das crianças e das formigas de "Meu ódio será sua herança".

Mais Igreja na Pedra

2011-10-09T19:32:00.001-07:00

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Flores de Paraty

2011-10-09T18:10:00.001-07:00

A Igreja na Pedra

2011-10-09T18:08:00.001-07:00

Paraty 2011.

Paraty 2011

2011-10-09T18:05:00.001-07:00

Uou - oooou uoooooou uooooooou...

2011-10-09T18:01:00.000-07:00

Paraty 2011

Meu Canhão é Maior do que sua Metralhadora - Final

2011-10-09T16:56:00.000-07:00

Leia aqui a primeira parte deste artigo

Leia aqui a segunda parte deste artigo

O motor a jato não só possibilitava maiores velocidades como também podia carregar mais peso do que os velhos aparelhos a pistão. Maior peso levou a mais blindagem e proteção, e uma estrutura mais robusta. Os caças, mesmo que ainda relativamente pequenos, começaram a se tornar difíceis de derrubar com fogo de metralhadora. Felizmente a eletrônica já estava se instalando a bordo e a mira por radar permitia aos pilotos, mesmo com canhões de menor cadência de tiro, acertar os cada vez mais ágeis e rápidos inimigos.

Mas a experiência da Guerra da Coreia, quando os Sabres crivavam os Mig-15 de balas e eles ainda assim voltavam às bases, acabou levando o pensamento americano radicalmente para o outro lado. Se os aviões estadunidenses haviam conseguido uma superioridade tão grande sobre um aparelho teoricamente de melhor desempenho graças a tiros mirados com radar, o que aconteceria se fossem usados mísseis?

Com o surgimento nos anos 50 do Sidewinder, o míssil que busca o inimigo pelo calor que ele emite, os pensadores militares começaram a planejar o futuro sem canhões ou metralhadoras. Já estavam acabando de ser desenvolvidos mísseis que travavam no alvo através do radar e o jato que se tornaria o ícone da força aérea americana nos anos 60 e 70 foi projetado sem nenhuma boca de fogo: o Phantom II.

A eletrônica do Phantom II era avançadíssima e sem igual na época. Com mísseis infravermelhos caçadores de calor e guiados por radar, qual a necessidade de balas que não acertam o alvo e, quando o fazem, não derrubam o inimigo? Todo o avião era planejado para a era pós-combate aproximado. Pesado e potente, ele era uma plataforma de armas capaz de carregar mais bombas que um B-17 e com pouca manobrabilidade. Para quê, se quem vai correr atrás do alvo é o foguetinho do Sidewinder ou do Phoenix?

Infelizmente, os fatos vieram atropelar esta bela teoria. E que fatos: a guerra do Vietnã. Como a eletrônica da época não era totalmente confiável, as regras de combate exigiam que o piloto identificasse visualmente que seu alvo era um inimigo antes de disparar seus mísseis. Metade deles falhava. E, como os Mig continuavam sendo aparelhos pequenos e ágeis, quando eles eram identificados, já estavam perto demais...

E o pior: as forças terrestres dos comunas também tinham seus mísseis. Os Phantom, que num momento eram uma plataforma de armas despreocupada com manobras defensivas, subitamente se viram tendo que driblar Migs que custavam uma fração de seu preço, pilotados por sujeitos com treinamento mínimo, além de mísseis vindos de terra. E tudo isso sem poder disparar de volta. Imediatamente começou-se um programa para trazer as bocas de fogo de volta aos caças americanos. E uma apressada adição de slats nas asas dos Phantom os tornaram mais do que capazes no combate aéreo aproximado.

Atualmente todo caça americano carrega um canhão estilo Gatling, com cadência de fogo mais alta do que qualquer metralhadora da II Guerra poderia sonhar, além de vários tipos de mísseis, para os mais diversos alcances, guiados por radares confiáveis e redundantes. Mas equipamento eletrônico pode sofrer interferência, cabeças infravermelhas podem ser enganadas e radares podem ser confundidos. Mas um homem bem treinado no gatilho de uma boca de fogo continua sempre sendo uma ameaça mortal.

Festival de Cinema do Rio: Chapeuzinho Vermelho do Inferno

2011-10-09T15:59:00.000-07:00

Uma menina vestida de vermelho no meio de uma floresta escura e um lobo a fim de devorá-la. E tudo nele é grande, a ponto de deixar a menina assustada: olhos, ouvidos, mãos, pés e o resto só olhando mais de perto. Metáforas mais sutis aparecem em minissérie da Globo ou na Nova Geração de Jornada nas Estrelas. Na versão mais antiga, de Perrault, que termina sem resgate nenhum, mas com o ladino lupino comendo a Chapeuzinho, ele ainda se dá ao trabalho, como num filme americano, de sublinhar a mensagem:

“As crianças, especialmente moças atraentes e de boa formação, nunca devem falar com estranhos, pois podem muito bem acabar servindo de jantar para um lobo. Eu digo "lobo", mas existem vários tipos de lobos. Há também aqueles encantadores, tranquilos, educados, humildes, complacentes e doces, que perseguem as jovens em casa e nas ruas. E, infelizmente, são esses lobos gentis os mais perigosos de todos.”

Com tudo isso, não é de admirar que as duas melhores versões da fábula pra tela sejam inconfundivelmente sobre sexualidade. Uma delas você pode ver lá embaixo desta postagem, a outra é exatamente o rito de passagem da puberdade de uma adolescente problemática, “Na companhia dos lobos”, de Neil Jordan, com um clima mágico e de mistério que remete à atmosfera de maravilhas e ansiedades que é a época da descoberta do amor e do sexo.

Mas não é nada disso que o espectador vai encontrar nesta Chapeuzinho Vermelho cubana. José Molina está na mesma classe de cineastas que Jesús Franco e José Mojica Marins. Ou você tem estômago pra ele ou não. É tudo um a questão de pervers, digo, preferência pessoal. No quesito talento, o cubano Molina está entre os dois - Franco às vezes consegue botar de pé boas películas, mas normalmente sua obra é um tanto desleixada e preguiçosa. Pelo menos neste longa Molina mostra uma coerência temática e uma composição visual firme, embora bastante prejudicada pelos limites do orçamento.

Molina no entanto não consegue se aproximar da intensidade de Marins mesmo da ocasional de Franco. Desde o começo ele deixa claro que não é pra levar nada daquilo a sério. Uma vovozinha (interpretada por homem e extremamente parecida com a Vovó Mafalda cheirada indo pruma festa dark) domina uma família incestuosa (o seu neto é também seu filho, tem problemas mentais e parece Jesus Cristo) e comanda estupros e palmadas em bundas nuas como punição na mesa do jantar. Numa noite particularmente agitada, ela acaba tendo um ataque, do que se sua nora (e sua bela filha adolescente) e seu único filho íntegro se aproveitam pra fugir. No entanto, eles ainda têm que cuidar da velha mandando através do idiota semicristo cestas de comida para a anciã. Como as refeições costumam chegar podres, a velhinha, que ainda é dona das terras, entra na Justiça pra expulsar a nora e a neta.

Uma velhinha que domina a vida de todo mundo, tem um problema de saúde, o que libera o pessoal um pouco, mas ainda subsiste à custa deles e mantém seu poder? Onde as ditaduras arrumam seus censores?

A fita ainda está cheia também de diatribes contra o catolicismo e a repressão sexual (incluindo uma bela alucinação com a vagina dentata) e, principalmente, muita nudez (mais feminina do que masculina, obviamente), deixando claro que na ilha da Vovó Mafald, digo, de Fidel, digo, de Raúl, pentelhos still rulz.

Com baixíssimo orçamento, talento pra coisa, muita galhofa, pornochanchada e muita, muita baixaria e caricatura, o longa cria um clima trash pervertido demais pra parecer com Ivan Cardoso e irônico demais pra parecer José Mojica Marins, mas depois que o espectador entra no clima, passa rápido (a fita tem pouco mais de uma hora) e... como dizer... agradavelmente? A plateia da meia-noite de sexta riu bastante com o fetichismo na tela, mas perto do blogueiro quatro pessoas saíram antes de meia hora de projeção. Como já dito antes, a avaliação do filme vai depender de quanta perversão o vivente que o assistir leva na alma. Quem tiver inclinação pra coisa pode até se divertir.

E, como prometido lá em cima, a outra melhor versão da história pras telas:

Repare nos detalhes: o carro, o poste, o drinque do lobo... o desenho está cheio de símbolos fálicos. E um dia o blogueiro vai comprar um martelo de plástico pra bater na cabeça quando passar uma mulher bonita

Filmes Que Moldaram os Anos 80: Mad Max 2

2011-10-09T15:08:00.000-07:00

Anteriormente: O Selvagem da Motocicleta

Eu perdi o primeiro Mad Max. Imagina, eu já era um pseudointelectual e pseudointelectual que se prezasse não ia ver uma fita com aquele cartaz rudimentar e uma frase de chamada com alguma coisa do tipo “se você estiver em perigo na estrada, reze para que Mad Max esteja por perto”. Numa época cheia de filmes - e séries - de batidas de carro (a franquia “agarre-me se puderes”, os seriados “os gatões” e “xerife lobo”) celebrando o automóvel e tiras vigilantes atirando em hippies, essa propaganda parecia o epíteto do anti-intelectualismo fascistoide de filme de ação americano.

Porém calhou de alguns anos depois eu estar andando a esmo em Copacabana (minto, pretendia encontrar “acidentalmente” uma menina de quem estava a fim, recurso que acabou funcionando na semana seguinte, embora nunca tenha pego a moça; tenho amigos que já chegaram ao cúmulo de acordar sábado às 5 da manhã pra correr no calçadão do Leblon com a mesma pérfida intenção de dar de cara coincidentemente com a vivente do sexo oposto) e, um tanto melancólico por meu intento não ter tido êxito, passei em frente a um cinema (o saudoso Rian, bem na Atlântica) exibindo o segundo filme da franquia. Começando a sessão naquele momento, acabei resolvendo entrar, na falta do que fazer em casa. E, naquela sala escura tive uma visão inesquecível do futuro. O futuro do cinema.

Sérgio Leone reduziu o bangue-bangue a uma trama básica que deixava claramente à mostra sua estrutura mitológica, realçada pela ritualização da ação. George Miller, um médico australiano que gostava de cinema, substituiu isso tudo por um fetichismo escandalosamente sexual - Mad Max 2 foi o primeiro longa comercial a exibir vilões em roupas de couro de clara inspiração sadomasoquista. Sem contar, é claro, os planos luxuriosos de automóveis, motores roncando alto e batidas de carro, com as inclusas e consequentes mutilações (qualquer psicólogo de botequim pode relacionar o treinamento em medicina de Miller, cortando e costurando corpos, com essa fascinação por carnificina, com metal, carne e ossos se rasgando e quebrando).

Com mais grana do que pro filme original e o know-how australiano forjado em road movies de exploração (1), Miller e seu time de dublês encenam inacreditáveis cenas de perseguição em belíssimos planos no desoladíssimo outback australiano, que fazem as higways americanas parecer o auge da civilização e cria um dos mais convincentes cenários pós-apocalípticos já postos em película. Não há menção à família ou ao passado de Mad Max nesta fita. Quem perdeu a primeira não se perde nesta (como eu), até porque, como já dito, o enredo é reduzido ao essencial.

Como nos filmes de Leone não há romances para distrair. Uma belíssima australiana (tão bela que mais tarde seria Bond Girl) aparece, troca poucas palavras e olhares. E só. Sua principal cena é uma morte agoniante durante a perseguição climática, para realçar a crueldade da história. A Austrália depois do fim do mundo não é uma terra para fracos: a única criança da fita é uma besta-fera desprovida de fala mas extremamente competente com um afiado bumerangue assassino; os sujeitos que conseguiram extrair petróleo e criar um vilarejo rudimentar (indisfarçavelmente parecido com um forte apache cercado por índios) são tão inclementes quanto os vilões psicopatas sexualmente pervertidos e o próprio herói.

Seco, perverso, fetichista, com abundantes cenas de violenta ação filmadas com extrema competência num cenário tão fabulosamente minimalista quanto o enredo, Mad Max 2 levava a outros níveis a brutalidade na sétima arte. Essa redução ao mínimo levaria a incontáveis imitações, mas nenhuma com a competência de George Miller e seu time de dublês. Nenhuma capaz de destilar tanta agressividade. Quando tempos depois consegui encontrar outros pseudointelectuais que haviam visto o longa, a opinião foi unânime: você saía do cinema com vontade de quebrar alguma coisa. É sério, o blogueiro jura que saiu do Rian e ficou olhando tantalizado para as vitrines das lojas fechadas de Copacabana (era um tempo distante em que lojas fechavam nos fins de semana).

Mad Max 2 mudaria tanto as regras do jogo que em pouco tempo o gênero chamado de “aventura” passaria a ser conhecido simplesmente como “filme de ação”. Não haveria Rambo 2, Comando para Matar, Predador, Exterminador do Futuro e toda aquela pancadaria interminável dos anos 80 sem o copioso jorro de adrenalina que aquele médico australiano despejou nas telas. Raios, não haveria nem o Michael Bay e seus Transformers, uma versão infantilizada daquele fetichismo sexual por carros e batidas, uma consequência típica do cinema americano ultracaro e megaproduzido. Dirty Harry era uma moça perto de Mad Max - que podia não ser um frasista tão brilhante quanto o vigilante de “make my day”, mas tinha um autêntico psicopata interpretando o papel, pelo menos.

(1) Duvida? Confira este documentário.

Born to Be Wild na Gamboa

2011-10-09T15:00:00.001-07:00

Repare nos pés descalços...

Paraty 2011

2011-10-03T21:09:00.000-07:00

Praia do Engenho Velho

Panorâmicas de Paraty

2011-10-03T21:07:00.000-07:00

Por causa dos mistérios da informática, as panorâmicas não baixaram direito, mas se você clicar nas imagens elas aparecem em toda sua glória.

Vista da pousada

Praia Grande

Trindade

Programinha Pano para Android. Tudo foto de celular.

Cachoeira do Tobogã, em Paraty

2011-10-03T20:49:00.000-07:00

Clique na imagem pra ampliar e aproveitar o efeito panorâmico, mané

Sempre que eu vou a Paraty eu passo nessa cachoeira. E sempre assisto a um show. Essa garotada aí já devem ser os filhos dos moleques que vi pela primeira vez no final dos anos 80. Segundo os locais, muita gente já morreu aprendendo a sutil arte de deslizar assim pela pedra, mas basta uma conversa com os praticantes pra ver a quantidade de dentes e ossos quebrados que a prática proporciona. Mas sem dúvida deve ser um barato ser parte dessa confraria. É muito divertido vê-los conversando sobre técnicas e estilos, no mesmo padrão que eu via o povo de arco e flecha na época em que praticava o esporte.

O fodão.

O master mostra que quem foi rei nunca perde a majestade com essa sensacional acrobacia. Pena que eu perdi o sujeito que saiu correndo com um cipó e PULOU CORDA com ele (uma vez só, pelo menos) enquanto descia pela pedra.

Essa moça, que acabara de arrancar o gesso do braço que quebrou no futebol e, apesar de parecer o Neymar e se vestir como menino falava com graciosidade, movia-se com os mesmos predicados na cachoeira.

Os Eleitos

2011-10-03T17:55:00.000-07:00

Primeiro rascunho

Irresponsabilidade não é rebeldia
Muito pelo contrário

Imaturidade não é contestação
Muito pelo contrário

Misantropia não é inteligência
Muito pelo contrário

Humilhar os outros não é classe
Muito pelo contrário

Indiferença não é amor
Muito pelo contrário

E você não é o Escolhido

Faça sua escolha agora

Molhadinha no Rock in Rio

2011-10-02T19:53:00.000-07:00

Joss Stone

2011-10-02T19:49:00.000-07:00

Sim, eu fui no dia do Stevie Wonder, mas como os vídeos são muito pesados e estou com preguiça de botar pra subir, vai demorar vir tudo. Enquanto isso, vão se divertindo com a maravilhosa ruivinha que deu um puta show. Eu, Sílvio e Suzy chegamos à conclusão de que ela parece aquelas hippies gostosinhas do colégio se esbaldando no palco no sarau e faz o gênero one of the guys fofinha (porque, como lembrou a Suzy, tem aquelas mais masculinas), ou seja, a moça que acompanha os rapazes nas roubadas, bebe com eles, ou, como comentou um sujeito comigo na fila do banheiro, "fuma unzinho com a rapaziada na boa". O sujeito ouviu eu falar Joss Stone e foi logo exclamando, NOSSA, ELA É LINDA! Vou ter que me prover com a obra completa dela agora, depois desse show.

Este é um Blogue Vascaíno

2011-09-26T21:42:00.001-07:00

Martin Scorsese Discorre Longamente sobre "O Dragão da Maldade contra o Santo Guerreiro"

2011-09-25T14:37:00.000-07:00

Dica da Denise Lopes no Caralivro. Não se preocupem, está legendado:

Louise Borgeois no MAM

2011-09-25T14:26:00.001-07:00

Sambistas no Aterro

2011-09-25T13:52:00.000-07:00

Meu Canhão é Maior do que sua Metralhadora - Parte II

2011-09-25T13:03:00.000-07:00

Leia aqui a primeira parte deste artigo

Além do semifracassado Airacobra, o outro caça americano com canhões era o P-38, o Lightning. Só que esse era bimotor e carregava seu canhão de 20 mm e suas quatro metralhadoras .50 no nariz. Com todas as armas alinhadas ele tinha mais facilidade em concentrar o fogo e acertar o alvo, portanto não precisava de uma cadência de fogo tão alta. Os monomotores carregavam seu armamento nas asas, convergindo para um ponto “ideal” entre 150 e 400 metros à frente (1), o que exigia bastante colaboração do inimigo na hora dos disparos - boa parte das balas se perdia no vazio, por mais que a mira estivesse correta. Ademais, com a artilharia alinhada longitudinalmente com o avião, ele se tornava uma plataforma mais estável de tiro.

Assim, os americanos mantiveram em praticamente todos os seus aparelhos as metralhadoras, ideais para uso antipessoal e acertar ariscos interceptadores. Quando os alvos terrestres se tornaram maiores e melhor protegidos, foram instalados lançadores de foguetes nos caças. Somente a era do jato iria modificar essa preferência. E tudo por causa da robustez dos desenhos soviéticos.

Sim, os soviéticos sabiam que sua indústria não era a mais refinada do mundo e que tampouco davam a seus operários o melhor treinamento possível. Então, em vez de desenhos complexos e difíceis de produzir, os comunas gostavam de equipamento bélico com construção simples e robusta, ainda que o acabamento precário diminuísse o tempo médio entre falhas e a durabilidade. Mas enquanto funcionava, era uma beleza.

Nesta linha se incluía o pequeno Mig-15. Mais rápido, com melhor razão de subida e mais manobrável do que qualquer caça contemporâneo, ele apareceu de surpresa na Guerra da Coreia e fez um estrago enorme em todos os jatos do lado dos capacetes azuis que não se chamasse Sabre. Os americanos inicialmente, para evitar a escalada do conflito, evitavam engajar em combate seu melhor equipamento, mas tiveram que apelar para seu transônico de asas enflechadas para impedir que a força aérea chinesa dominasse os ares.

O Mig já era difícil de atingir, mas o pior é que engolia balas .50 como se fosse o Ronaldo Fenômeno frente a um punhado de bombons. Os frustrados pilotos americanos entupiram seus superiores pedindo armamento mais pesado e desprezando a alta cadência de fogo das metralhadoras. Os aviões haviam ingressado de vez na era eletrônico e o Sabre já possuía mira por radar, um dos motivos normalmente apontados para um caça com teoricamente menor desempenho que o Mig-15 ter ganho uma superioridade tão incontestável nos céus (o outro era o melhor treinamento das tripulações). (continua...)

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Eu existo neste mundo
Ou como um som não pronunciado
Flutuando em meu crânio?

Serei eu um homem
Serei eu o Deus de minha criação

Ou serei eu uma palavra?