(A versão original em inglês está embaixo da tradução de Luiz Henriques Neto, eu mesmo)
Eu sou A DEUSA DO SEXO DO MUNDO OCIDENTAL
então não mexa comigo
Eu tenho um grande saco cheio de ACESSÓRIOS SEXUAIS
e você não pode ter nenhum
porque são todos meus
porque eu sou
a DEUSA DO SEXO DO MUNDO OCIDENTAL
"Ei", você pode dizer a si mesmo,
"quem ela está tentando enganar,
ela não é nenhuma deusa do sexo",
Mas acredite,
Sou sim
Nem que seja por eu ter
a desavergonhada pretensão
de chamar
a mim mesma uma DEUSA DO SEXO
Quero dizer, afinal,
é o que muitas de nós pensamos em algum momento
nós todas tivemos alguém
que adorava nossas meias sujas
e latiam como um cachorrinho quando estávamos por perto
fazendo-nos
parar e pensar: Você sabe, posso não parecer muito,
mas lá no fundo eu sou uma DEUSA DO SEXO
Só que
nunca admitiríamos isso em público
bem, você nunca admitiria isso em público
mas eu sim
porque eu sou
A DEUSA DO SEXO DO MUNDO OCIDENTAL
Nem sempre fui
uma DEUSA DO SEXO
Costumava ser só uma mulher mortal
mas cansei de sexualidade reprimida
manifestando-se
em anúncios de disque-sexo nas madrugadas
onde 3 boazudas burras
sacodem o decote na lente complacente da câmera e suspiram:
"Garotas Gostosas, oooh, Garotas Más, ooooh, Garotas Louras, ooooh,
você sabe o que fazer, ligue para 0-900-BOAZUDA INSACIÁVEL oooooh"
Sim
Cansei do oooooh oooooh oooooh oooooh
Cansei disso tudo
então calcei meus coturnos
e caí na estrada com meu saco cheio de ACESSÓRIOS SEXUAIS
que são uma parte vital de minha imagem de DEUSA DO SEXO
mesmo que eu nunca realmente use
meus ACESSÓRIOS SEXUAIS
porque sendo uma DEUSA DO SEXO
não e uma coisa SEXUAL
é uma coisa POLÍTICA
Na verdade eu não faço SEXO, não
Estou ocupada demais cuidando de
importantes ASSUNTOS DE DEUSA DO SEXO,
sim,
Preciso ir ao Superpop
e à MTV e me tornar uma paródia
de mim mesma e ganhar
rios de dinheiro com minha incompetente
vertente de pretensiosa PSICOLOGIA POP
porque minha dor é diferente
porque eu sou uma DEUSA DO SEXO
e quanto falo,
as pessoas escutam
Por quê?
Porque, você adivinhou,
EU SOU A DEUSA DO SEXO DO MUNDO OCIDENTAL
e você não
I am THE SEX GODDESS OF THE WESTERN HEMISPHERE
so don't mess with me
I've got a big bag full of SEX TOYS
and you can't have any
'cause they're all mine
'cause I'm
the SEX GODDESS OF THE WESTERN HEMISPHERE.
"Hey," you may say to yourself,
"who the hell's she tryin' to kid,
she's no sex goddess,"
But trust me,
I am
if only for the fact that I have
the unabashed gall
to call
myself a SEX GODDESS,
I mean, after all,
it's what so many of us have at some point thought,
we've all had someone
who worshipped our filthy socks
and barked like a dog when we were near
giving us cause
to pause and think: You know, I may not look like much
but deep inside, I am a SEX GODDESS.
Only
we'd never come out and admit it publicly
well, you wouldn't admit it publicly
but I will
because I am
THE SEX GODDESS OF THE WESTERN HEMISPHERE.
I haven't always been
a SEX GODDESS
I used to be just a mere mortal woman
but I grew tired of sexuality being repressed
then manifest
in late night 900 number ads
where 3 bodacious bimbettes
heave cleavage into the camera's winking lens and sigh:
"Big Girls oooh, Bad Girls oooh, Blonde Girls oooh,
you know what to do, call 1-900-UNMITIGATED BIMBO ooooh."
Yeah
I got fed up with the oooh oooh oooh oooh oooh
I got fed up with it all
so I put on my combat boots
and hit the road with my bag full of SEX TOYS
that were a vital part of my SEX GODDESS image
even though I would never actually use
my SEX TOYS
'cause my being a SEX GODDESS
it isn't a SEXUAL thing
it's a POLITICAL thing
I don't actually have SEX, no
I'm too busy taking care of
important SEX GODDESS BUSINESS,
yeah,
I gotta go on The Charlie Rose Show
and MTV and become a parody
of myself and make
buckets full of money off my own inane brand
of self-righteous POP PSYCHOLOGY
because my pain is different
because I am a SEX GODDESS
and when I talk,
people listen
why ?
Because, you guessed it,
I AM THE SEX GODDESS OF THE WESTERN HEMISPHERE
and you're not
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